Nomads ! Rapport 9

Rapport 9

Samedi : Matin

Nos candidats sont réveillés en musique par Fat Larry’s Band avec "Act Like You Know".

7H00

Wolf est arrivé à se défaire des griffes de Laurence Broccolini tant bien que mal. Cette expérience fut des plus traumatisante pour lui, il en sera marqué à vie...
– Pink : Alors comment c’était ?
– Wolf : M’en parle pas...
– Pink : Je n’aurais aimé être à ta place pour rien au monde !
– Wolf : Ouais, toi de toutes façons tu as eu le sujet le plus facile !
– Pink : Même pas vrai è__é.
– Wolf : Ah bon ? Il faudrait être Kneemerls pour ne pas pouvoir répondre à des questions comme ça :

1. Combien de temps a duré la Guerre de 100 ans ?
– 116 ans
– 99 ans
– 100 ans
– 150 ans

Faut pas être Einstein pour celle-là...

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Brésil
– Chili
– Panama
– Équateur

C’est comme si on te demandait : Quelle était la couleur du cheval blanc de Napoléon...

3. Quand les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
– Janvier
– Septembre
– Octobre
– Novembre

Quant à celle là, je n’en parle même pas...

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert
– Georges
– Manuel
– Jonas

Pourquoi pas Gomez tant qu’on y est ?

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari
– Kangourou
– Cheval
– Phoque

Faut-il vraiment que je le dise ?

– Pink : Apprends pour ta gouverne mon cher loup que, premièrement, la Guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453), deuxièmement, la « Panama hut » se trouve en Équateur, troisièmement, les russes célèbrent la fête de la Révolution d’octobre le 7 novembre, quatrièmement, le prénom de Georges IV était Albert (le roi a changé son nom en 1936) et cinquièmement, les îles Canaries tirent leur nom du phoque (en latin les îles Canaries signifient « les îles du phoque ») :8D :

Nomads, le seul jeu de Télé-Réalité qui vous cultive !

– Wolf : O__O ! Comment tu sais ça toi ?
– Pink :Simple, depuis qu’on a atterri ici je prends des cours du soir.
– Wolf : Et comment tu les payes ?
– Pink : D’après toi... :p :
– Wolf : Je me disais bien que mes économies fondaient à vue d’oeil... Ya de ces semaines, j’vous jure... Faut que j’aille me consoler. Kneemerls, j’vais au bar, tu viens ?
– Kneemerls : Okay !
– Jack : Super ! J’vous accompagne !
– Wolf : Non, toi tu restes ! J’suis pas d’humeur à supporter un casse-burnes dans ton genre ! Va plutôt flirter avec les arbres comme Mario ! (cf Bonus rapport 8)

Jack part en pleurs se réfugier dans la chambre de Zalosta... Déjà occupée par Fno...
– Jack : Zalo... FNO ?!? Mais qu’est-ce que tu fais avec les sous-vêtements de Zalosta dans les mains ?
– Fno : Qui ça ? Moi ? Heum... Je n’avais plus aucun caleçon propre alors j’emprunte quelques vêtements à notre invité :rougis :
– Jack : Bref, je voulais te demander, ça veut dire quoi "flirter" ?
– Fno : C’est ce que mon poing va faire avec ta figure si tu ne t’en vas pas d’ici tout de suite ! Va plutôt emmerder Knuckles !

Toujours aussi perplexe, Jack s’en va trouver Knuckles pour lui demander une définition du mot "flirter"
– Jack : Salut Knuckles, ça veut dire quoi "flirter" ?
– Knuckles : Ca peut pas attendre abruti ? Rouge va bientôt sortir de son bain ! J’ai besoin de silence sinon on va se faire repérer !
– Jack : Ouais, mais ça veut dire quoi ?
– Knuckles : Flirter ? Et bin... Heu... C’est la main dans le machin, le machin dans la main, mais jamais le machin dans le machin, t’as compris ?
– Jack : Euh... Non...
– Knuckles : Ecoute trouduc, le mieux c’est que t’ailles dans la rue et que tu essayes avec les gens okay ?
– Jack : Ah ouais ! Bonne idée !
– Knuckles : Bin qu’est ce que t’attends pour le faire ?
– Jack : J’y vais de ce pas !

7H40

En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, Jack se retrouve dans la rue et file à la rencontre de... notre amie Laurence !
– Jack : Bonjour Laurence ! Vous devez être super intelligente vu que vous présentez un jeu à la télé !
– Laurence B : C’est l’évidence même mon petit !
– Jack : Je voulais vous demander un truc à vous qui savez tout...
– Laurence B : Vas-y je t’écoute.
– Jack : Vous voulez pas flirter avec moi ?

7H55

Jack se réveille recouvert de bandages dans une chambre de l’hôpital local. Sur sa table de chevet se trouve un bocal rempli de formol dans lequel baigne son organe reproducteur... (il en avait un ?!? ô_o ). A moins d’un miracle, Jack n’aura pas de descendants...
– Jack : Ils avaient qu’à me dire que flirter c’était se faire castrer... Ca m’aurait fait beaucoup moins mal...

9H00

Jack quitte l’hôpital après s’être fait greffé une tige de bois en lieu et place de troisième jambe... Il retourne tout penaud à l’hôtel. Il va retrouver Knuckles allongé derrière une corbeille de linge sale en train de se rincer les yeux :
– Jack : Re... Je sais ce que c’est que flirter et je veux plus jamais que ça m’arrive.

Knuckles remarque le nouvel appendice artificiel de Jack et s’empresse de se foutre de sa gueule :
– Knuckles : Arf ! Estime-toi heureux, maintenant on pourra t’appeler Bitembois ! :lolz :
– Jack : C’est pas drôle...
– Knuckles : Alors c’est quand que tu nous fais un petit Pinocchio ? XD
– Jack : Mais-heu... é_è
– Knuckles : Hey, à l’hosto ils auraient du te greffer une barre à mine en acier ! Comme ça on aurait p’têtre eu un mini-Robocop avec un peu de chance ! MDRRRRR !

Jack, humilié, s’en va pleurer dans les jupes de Zalosta (qui porte en fait une robe mais OSEF après tout).

– Jack : Zalosta, regarde dans quel état je suis à cause des autres...
– Zalosta : (Mais qu’est ce qu’il a à venir m’emmerder celui-là ? Je parie en plus que c’est lui qui à piqué mes petites culottes  !) Mon pauvre chou... (WHAHAHAHAHA ! Bien fait pour sa pomme  !).
– Jack : Tu veux bien me consoler en me faisant un petit câlin ?
– Zalosta : Non mais tu me prends pour qui ? Tu as senti l’odeur de ta mère sur moi ou quoi !? Je ne t’en ferais que si tu deviens un riche médecin ou un avocat célèbre ! (et encore...)
– Jack : En attendant, qu’est-ce que je peux avoir comme consolation ?
– Zalosta : (Pourquoi pas mon pied au cul ?) Heum... J’ai un ticket de cinéma par aller voir ton super héros préféré, tu sais l’homme araignée qui sécrète des toiles pour se déplacer !
– Jack : Qui ça ? Glandoku ?
– Zalosta : Mais non crétin, c’est Spiderman (c) è__é.
– Jack : Ah ! KEWL ! Donc on y va ensemble, hein ?
– Zalosta : Va voir plutôt dans la salle si j’y suis, si tu m’y trouves tu viens me le dire d’accord ?
– Jack : Oki Doki !

11H00

Jack revient du cinéma, il n’a pas vraiment pu apprécier le film étant occupé à chercher Zalosta. Il revient tout déçu lui dire qu’il ne l’a pas trouvée... (C’est pas possible d’être aussi con...)
– Jack : Je t’ai pas trouvée au ciné, tu t’étais drôlement bien cachée dis-donc !
– Zalosta : Ecoute, on va faire un marché, okay ? Si tu me fiches la paix jusqu’à ce soir, j’irai même jusqu’à te faire le "Petit Tour Vert" !
– Jack : ... Okay...

12H00

Jack est heureux que Zalosta s’intéresse enfin à lui, mais, il est cependant inquiet à propos de ce fameux "Petit Tour Vert"...
– Jack : Je me méfie des trucs que je ne connais pas... Regardez dans quel état m’a mis le flirt... Il est hors de question que ce "Petit Tour Vert" me renvoie à l’hôpital ! Je DOIS savoir ce que c’est ! Qui pourrait me renseigner sur ce genre de choses...

– Jack : Dis Lith, tu peux me dire ce qu’est le "Petit Tour Vert ?"
– Lith : Je sais que je n’agis pas de façon morale mais ce n’est pas une raison pour me prendre pour une pute je te signale ! Jamais il ne me passerait par la tête de pratiquer une telle immondice ! HORS DE MA VUE espèce de porc lubrique et ne m’adresse plus jamais la parole !

Jack plus intrigué que jamais devient fou de curiosité : il FAUT qu’il sache le secret que renferme le "Petit Tour Vert".

12H45

Pour satisfaire sa curiosité, il va même jusqu’à aller trainer dans le bar le plus mal famé de la ville (fréquenté uniquement par des camionneuses obèses en manque... d’affection on va dire :roll :). Il en aborde une qui s’empresse de l’emmener chez elle.
– Jack : "Alors comme ça vous faîtes de tout ?"
– Camionneuse : "Je fais n’importe quoi pour de l’argent !"
– Jack : "Je suis fauché..."
– Camionneuse :"Pas grave, pour toi c’est gratuit" ;)
– Jack : "Je veux juste que vous m’expliquiez en quoi consiste le Petit Tour Vert".
– Camionneuse : "J’ai dit que je suis capable de faire n’importe quoi mais faut tout de même pas exagérer !" s’exclama-t-elle en commençant à le frapper avec une lampe de chevet.

Elle l’expulsa de chez elle à grand renfort de coups de pied en lui criant de ne plus jamais réapparaitre dans le coin.

13H30

Piqué au vif, Jack est décidé à éclaircir le mystère du "Petit Tour Vert" quelqu’en soit le sacrifice :
– Jack : Il faut que j’en parle avec quelqu’un qui n’a aucun tabou sexuel... Quelqu’un d’absolument lubrique, un pervers en puissance, quelqu’un qui serait capable de se taper un échappement de voiture s’il était en manque...

– Jack : Yo Knee ! J’ai quelque chose à te demander !
– Kneemerls : Ouais, qu’est ce que tu veux ?
– Jack : Je t’en supplie ! Dis moi ce qu’est le "Petit Tour Vert" ! Je sais que t’as du le faire au moins une fois dans ta vie.
– Kneemerls : Gah... GNIIIIIIIIH !!! RAAAAAAH !!!
– Jack : Dis pourquoi t’as de la fumée qui sort de tes oreilles ?
– Kneemerls : C’en est TROOOOP !!! Je craaaaaaque !

Kneemerls fit une lamentable tentative de suicide en tentant de se jeter de la fenêtre du rez-de-chaussée du Pub où il se trouvait avant d’éclater en sanglots... Jack par peur de représailles s’enfuit à toutes jambes !
– Jack : Vu l’état dans lequel ça l’a mis, ce doit être vraiment le summum du crade ce "Petit Tour Vert"... Hors de question que je mette ma santé en danger pour ça !

Jack était à présent très nerveux... (Et on le comprend !)

16H30

– Jack : Mais, j’y pense ! Zalosta doit être une sacrée sal*** pour oser faire ce truc ! Elle est trop dangereuse pour moi, je rentre lui annoncer qu’entre-nous deux c’est fini...

De retour à l’hôtel.
– Jack : Zalosta... Il faut que je te dise quelque chose...
– Zalosta : Inutile... Je sais qui a volé mes sous-vêtements.
– Jack : Vraiment ?
– Zalosta : Oui, j’ai choppé Fno en train de se balader avec... Et pour le "punir" je lui ai fait le "Petit Tour Vert"...
– Jack : Pour le "punir" ? Moi je croyais que c’était plus une "gâterie" ce truc !
– Zalosta : Mon pauvre Jack, tu seras toujours trop naïf ! Là il est à l’hôpital pour qu’on lui greffe des boules de pétanque à la place de celles qu’il a perdues.
– Jack : SUPER ! Je pourrais l’appeler IRON MAN !!! TRO LOL DE RIR !!! :grin :

18H00

Pink se rend compte d’une bien mauvaise surprise...
– Pink : OH PUTAIN, L’ESPECE DE PETIT (censored) DE (censored) DE MES (censored)...

Bref, vous aurez compris qu’elle est en colère...

– Big : Quoi arriver à renarde teigneuse ?
– Pink : Ce... (Bref... On vous passe les détails) ... de Wolf s’est barré avec mes économies au bar... Il n’a pas intérêt à rentrer avant ce soir sinon je ne garantis pas qu’il va survivre au traitement qu’il va subir !

20H30

Pink s’est armée de son ustensile préféré (le rouleau à pâtisserie) et attend Wolf de pieds fermes...

3H00 du matin

Wolf rentre du bar à moitié bourré... Ce qu’il ignore c’est que sa gueule de bois ne fait que commencer...

3H00 du matin et 30 secondes

Wolf est défoncé pour de bon cette fois (et dans tous les sens du terme...). Pink en profite pour essayer de trouver dans sa veste quelques malheureux Crédits ayant survécu à la beuverie du loup. C’est alors qu’elle tombe sur un petit écrin noir contenant une bague (ornée d’un diamant) accompagnée d’une petite lettre :

Pour ma Pinkette que j’aime bien même si parfois elle me fait des crasses...Sans rancune ! :wink : Signé : WOLF

Envahie par le remord, Pink n’a d’autre choix que de retourner son arme contre elle en s’assommant elle aussi...
– Pink : "Quand il se réveillera, il pensera avoir été victime d’une cuite foudroyante"... pensa-t-elle avant d’accomplir son geste.

Bonne nuit...

Dimanche

6H00

De grand matin un tank quitte Fort Great Battlecook pour une destination inconnue. Quelque chose me dit qu’on en entendra parler très bientôt...

6H30

Les Nomads sont réveillés de manière assez inhabituelle... En effet, notre fameux tank vient de bousiller la moitié de leur salon :

– Général Electrode : Je viens vous faire part du mandat d’arrêt que le Maire a proclamé contre vous ! Vous avez jusqu’à ce soir pour rembourser tous les services que la ville vous a fournis et quitter les lieus définitivement !
– Zalosta : DEJA AVANT DE RENTRER CHEZ LES GENS ON SONNE !
– Général Electrode : Oups, désolé Mademoiselle...
– Zalosta : Ensuite on dit "Bonjour", puis on se présente ! è__é
– Général Electrode : Vous m’en voyez désolé très chère. Veuillez agréer mes plus plates exc... ET PUIS QUOI ENCORE ! Je suis venu pour vous expulser, pas pour prendre le thé avec vous ! Alors j’ai le droit d’être impoli si je veux ! Je viendrai personnellement vous chercher à 18H00 pétantes !
– Pink : Et dire que je croyais qu’ils avaient le sens de l’hospitalité dans cette ville...

– Général Electrode, s’adressant aux pilotes du tank : Bon, on remballe les gars, on a plus rien à faire ici.

Le tank du Général retourne à sa base en prenant bien soin de passer par le mur de la cuisine...

– Wolf : Oulah ! Faudrait que j’arrête de boire ! Non seulement ça donne franchement mal à la tête mais en plus j’ai des hallucinations maintenant...

7H00

Les Nomads ont pris l’annonce du Général très au sérieux. Chacun s’attèle à rembourser sa dette aux services municipaux, pour se faire, chacun doit se trouver un boulot... Sauf Jack et Fno qui comptent payer leur part grâce à leur pension d’invalidité. Knuckles et Kneemerls estimant ne rien devoir à personne ne glandent pas une patate...

8H40

Big se fait engager à la bibliothèque municipale en tant que presse-papiers... Je crois qu’il a trouvé sa vocation... Pink, quant à elle, s’est faite embaucher comme "Agent de la médiation urbaine". Bref, en gros elle doit casser de la racaille et ça (croyez-en la bosse de Wolf), elle sait le faire !

9H00

Rouge et Lith se rendent chez le Maire avec qui elles sont restées malgré tout de très bonnes amies. Wolf les y accompagne dans l’espoir de trouver un travail... Il ne se doute pas un seul instant qu’il fonce droit dans un piège...

12H00

A la mi-journée, voyons où en sont nos aventuriers.

Big et Pink sont irréprochables dans leurs tâches respectives, tandis que nous restons sans nouvelles de Zalosta...

Quant à Rouge et Lith, elles jouent tranquillement au tennis avec le Maire dans son domaine tandis que ce pauvre Wolf est en train de tondre la pelouse du magistrat...
– Wolf : J’ai comme l’impression de m’être fait avoir...

La chaleur est écrasante sur Great Battecook Town mais Wolf est contraint de travailler malgré cette dernière...

15H00 :

Wolf, victime d’une insolation s’écroule littéralement...

Les services d’urgences sont appelés pour venir le secourir mais en ce Dimanche après-midi, le seul agent de la fonction publique disponible n’est autre que... Pink...
Elle accourt sur les lieux et prend en charge la victime.

– Rouge : Il va avoir droit à du punching-ball en guise de massage cardiaque le loup ! :lolz :
– Lith : Ou quelques gifles pour la réanimation :8D :

Contrairement aux railleries de Rouge et de Lith, Pink d’occupe de Wolf avec grand soin, elle lui éponge son front, lui donne à boire et l’aide à s’asseoir... Etonnamment elle s’occupe de lui comme une mère se serait occupée de son enfant malade. Lith et Rouge en restent bouches bées : jamais elle n’auraient pu croire Pink capable de tant de tendresse, (d’amour ?) envers quelqu’un !
– Lith : Ce garçon manqué se comporte comme une fille ! Il y a quelque chose qui a changé en elle, mais quoi ???

16H00

Wolf va beaucoup mieux, il reçoit son salaire et rentre se reposer dans ce qu’il reste de l’hôtel. Les autres ne tarderont pas à le rejoindre pour le rendez-vous fixé par le général.

17H50

Tous les Nomads à l’exception de Zalosta (qui reste introuvable) sont prêt pour le départ.

18H00

Le Général arrive au rendez-vous avec son tank.
– Général Electrode : C’est bon, vous avez l’argent ? Je fais les comptes !

Quelques instants plus tard...

– Général E : Vous vous moquez de moi ou quoi ??? Il en manque encore beaucoup ! Si vous le prenez comme ça je vais devoir vous enrôler de force dans mon armée jusqu’à ce que vous puissiez rembourser votre dette !
– Zalosta : Attendez Général ! Me voici avec l’argent qu’il vous manque !
– Général E : Hum... Le compte est bon !
– Fno : Comment ça se fait qu’il nous manquait autant de fric ?
– Zalosta : C’est simple, vu que Knuckles et Kneemerls n’ont rien fait pour en gagner... Pour combler leur inefficacité j’ai du vendre la collection de souris en cristal de Kneemerls...
– Kneemerls : Tu as fait QUOI !???!
– Knuckles : HAHAHAHAHA ! Tu l’as dans l’cul mec !
– Zalosta : ... J’ai aussi du hypothéquer la Master Emerald de Knuckles...
– Knuckles : HAHAH... NOOOOOOOOOOOON ! Comment as-tu pu faire une chose pareille !?
– Zalosta : C’était soit ça, soit on se faisait tous enrôler par votre faute è__é.
– Général E : Elle a fait le bon choix je pense. Bon, on perd pas de temps si vous voulez bien. Montez dans l’hélico derrière, il va vous déposer à l’aéroport de Cocoa Island où un avion vous attend !

18H05

Les Nomads prennent place dans l’hélico à destination de Cocoa Island Airport...

20H00

Après deux heures de vol, les Nomads arrivent à l’aéroport.
– Général E : Dites au revoir à Cocoa Island, peut être que vous n’y reviendrez jamais...

Les aventuriers montent dans l’aviation affrété par la municipalité en ayant une dernière pensée pour Cocoa Island avec quand même, il faut l’avouer, un léger pincement au coeur...

Départ numéro 2

Les candidats sont confortablement installés dans un avion rien que pour eux qui ne va pas tarder à décoller pour une destination inconnue... Tout irait pour le mieux si les pilotes n’avaient pas oublié d’éteindre leur micro pendant la maintenance...

– Pilote 1 (aka Eugène) : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé."
– Mécano (aka Jérémy) : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

– Eugène : "Test en vol OK, sauf l’atterrissage automatique très brutal."
– Jérémy : "Pas de système d’atterrissage automatique sur cet avion."

– Eugène : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

– Eugène : "Y’a quelque chose de desserré dans le cockpit."
– Jérémy : "Y’a quelque chose de resserré dans le cockpit."

– Eugène : "IFF inopérant."
– Jérémy : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

– Eugène : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d’eau."
– Jérémy : "Phare rotatif inférieur rempli."

– Eugène : "Fuite d’eau manifeste sur le train d’atterrissage principal droit."
– Jérémy : "Fuite plus manifeste."

– Eugène : "Volume de DME incroyablement bas."
– Jérémy : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

– Eugène : "Punaises mortes sur le pare-brise."
– Jérémy : "Punaises vivantes commandées."

– Eugène : "L’avion a un comportement marrant."
– Jérémy : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

– Eugène : "Hôtesse de l’air gelée en altitude."
– Jérémy : "Essais au sol OK."

– Eugène : "L’avion monte comme s’il était fatigué."
– Jérémy : "L’avion s’est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

– Eugène : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
– Jérémy : "Problème non reproductible au sol."

– Eugène : "Les crans font s’enfoncer la manette des gaz."
– Jérémy : "C’est à ça qu’ils servent."

– Eugène : "Moteur n°3 manquant."
– Jérémy : "Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche."

– Eugène : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
– Jérémy : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

– Eugène : "Gémissement provenant du moteur n°2."
– Jérémy : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

– Eugène : Merde, j’ai laissé mon micro de cabine allumé ! Vite, l’éteindre avant que nos passagers ne prennent peur !

– Zalosta : J’espère qu’ils sont plus compétants en pilotage qu’en maintenance...

Un peu avant le décollage dans le cockpit...
– Eugène : Volets ?
– Pilote 2 aka Xavier : C’est fait.

– Eugène : T’as pensé à désactiver les aérofreins ?
– Xavier : Oui grrrr è__é.

– Eugène : T’es sûr qu’on a fait le plein d’essence avant de partir ?
– Xavier : MAIS OUI !!! TU ME PRENDS POUR UN CON OU QUOI ???

– Eugène : Hey ! Calme toi ! J’ai juste pas envie qu’on se plante comme la dernière fois !
– Xavier : S’cuse moi, ya juste que ma femme m’avait donné une bouteille de rhum en cadeau avant que je parte mais je sais plus ou je l’ai laissée... Rah, et puis ça me déprime, plus vite on sera partis, plus vite j’oublirai cette histoire... PLEIN GAZ !

L’avion s’élance sur la piste de décollage quand...

KABOOM !!!

– Eugène : PUTAIN XAVIER !! ON A PERDU LE MOTEUR NUMERO 4 ! IL EST EN FLAMMES !
– Xavier : Ah bin merde, je savais bien que j’avais laissé ma bouteille de rhum en quelque part...
– Eugène : Tu l’as laissée dans le réacteur 4 ???
– Xavier : Fallait bien que je la pose en quelque part pour pisser... Pas grave, on peut voler sur 3 réacteurs, on avisera en route...

Chez les passagers, à part un grand bruit entendu, personne ne se doute de ce qui se passe à l’extérieur. En effet la plupart des Nomads sont endormis sauf Fno...
– Fno : C’est bizarre, j’ai comme un mauvais pressentiment...

Après 6 heures de vol...

Annonce de bord  : Mesdames et Messieurs nous avons un problème à bord de l’appareil...

– Fno : Et merde...

Crédits / Bonus

Tous les dessins et images appartiennent à leurs créateurs respectifs.

En Bonus cette semaine nous avons une parodie de Dragon Ball Z à la sauce Mario et Sonic !!!

Episode 1

Episode 2

Episode 3

Episode 4

Episode 5

A vous de jouer !!!

Comme d’habitude n’oubliez pas de réagir sur le topic du jeu sur Pso ou sur le forum du jeu !