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Angel Lanta

Arnaque... Heu... Angel Lanta, Onzième rapport

Publié par Iname le 20 avril 2006

Angel Lanta 2, le conseil (suite et fin)

Plus que 7 candidats sur l’île, et bientôt, ils ne seront plus que 6 ! Super-Boulet va chercher l’urne dans laquelle les candidats ont déposé les votes. Le problème est que Super-Boulet a perdu la clé du cadenas qui ferme l’urne, empêchant de voir les votes avant le dépouillement. On est obligé de découper le cadenas sans outil !

On demande à Vector de rompre le cadenas grâce à sa force musculaire.

- Vector : " Ouaicheuh ! C’est une épreuve d’immunité ou quoi ? Z’y-va, chuis pas là pour tout faire, moi !
- Sonic : Ferme-la ! On te demande pas ton avis ! Ouvre ça !
- Vector : Ouaich’ j’l’ouvre ou j’la ferme ? Faudrait savoir !
- Sonic : ... "

Vector tente de céder le cadenas en le broyant dans sa gueule, ce qu’il parvient à faire mais au prix de plusieurs dents cassées.

- Vector : " Vut ! Vais l’air malin, faintenant ! Ouille ! V’ai caffé mes dents !
- Super-Boulet : Une voix contre Big, une voix contre Big, une voix contre Big, une autre voix contre Big, et encore une pour Big pour finir avec une autre contre Vector... Et bien Big, vous devez quitter l’île. Auriez- vous..
- Big : MOU-HOU-HOUHOUHOUUUU-HOUUUUU !
- Super-Boulet : Heu... Bon... Ne pleurez pas, Big, tout le monde vous soutient...
- Sonic : Heu, nan, nan... "

On fait venir une équipe de déménageurs pour transporter Big en dehors de l’île.

Retour au campement. Big nous manquera beaucoup (Tousse ! Tousse !).


Angel Lanta, rapport n°11

Trente-et-unième jour

10h47 : Une maquette de CD a été retrouvée près de la tente de Big qui, pour fêter ses retrouvailles avec Froggy, avait décidé de se lancer dans la musique en ayant un projet de CD single, inspiré de Billy Hatcher the Kick, intitulé "Fumez moi" dont les paroles auraient été les suivantes :

" Un après-midi d’automne... On avait trouvé un moyen de locomotion... On était parti à la cambrousse... On était parti chercher des fines herbes...

Fumez moi, fumez moi, fumez moi ! Fumez moi, fumez moi, fumez moi ! "


On vous a récemment montré le Skyblog de Rouge. Aujourd’hui, c’est au tour de Vector !


11h78 : Le repas est maigre, et ce n’est pas le riz gagné par Espio qui risque de remplir les estomacs de nos candidats.

Après-midi tranquille, ou kiltran, comme dirait notre ami Vector. Evidemment, les candidats sont de moins en moins nombreux, il n’y a pas grand chose à faire ! L’aventure touche à sa faim... (jeu de mots !!!! lol ! lacher vo com !!!!)


Flash info spécial

- Jean-Claude Narcisse : " Bonjour et bienvenue dans ce journal de 13 heures. J’ouvre ce journal par une nouvelle grave. Aujourd’hui, un attentat a été commandité dans une boulangerie afin de dévaliser la boîte de Haribo par deux ravisseurs autoproclamés le gang des chaussettes. Un tabouret Ikéa a perdu la vie en tentant de s’interposer entre les braqueurs et la boulangère, qui leur avait donné une baguette trop cuite. La victime s’est prise une balle perdue lors de la fusillade, il n’y a, heureusement, aucune perte à déplorer. Du côté de mes bourses de Paris, le CAC 40 a gagné + 0,2 % tandis que l’indice Nikkei a signalé une hausse significative de + 0,01 %, alors que l’Espio-4x dégringole et constate une chute spectaculaire, vertigineuse et historique de - 114 % dûe en grande partie à cause des ventes massives à prix cassés d’actions pour les parfums de la grande firme. Du côté de l’actualité mondiale maintenant, Greenpeace maintient son blocus et reste de marbre face aux décisions prises par le gouvernement, jugées peu satisfaisantes par les militants.
- Jean-Gérard de Paladingue (militant Greenpeace, secrétaire général des Verts) : Nous ne céderons pas et continuerons à combattre face au gouvernement ! Quitte à dénoncer le scandale des pingouins décédés en Antarctique ou la canicule de Décembre dernier, dûe à l’effet de serre.
- Jean-Claude Narcisse : Pour terminer, un reportage sur la fabriquation artisanale des paniers en osiers dans le village de Mazères en Gattines, petite communauté de 104 habitants, en Gironde, où nous retrouvons notre correspondant Jean-Louis Aguiche.
- Jean-Louis Aguiche : C’est une tradition ancestrale qui date de 1789 avant JC (sans vouloir te vexer, Jean-Claude). A ce moment-là précis de l’Histoire, la guerre de Succession fait rage. C’est dans ce contexte que Jean-Damien, artisan, décide de se mettre à l’ouvrage et de créer un objet unique en son genre : un panier en osier, serti de pétales de rose séchées, ayant baigné dans un bain de minuit à 4 heures du matin, durant la pleine lune, afin de concentrer l’énergie trop lolesque et satanique du dark hedgehog from the shadow he come from. Aujourd’hui encore, la confection du panier en osier est une tradition qui se transmet de père en fils dans ce petit village perdu quelque part dans le monde. C’était Jean-Louis Aguiche, je rends l’antenne, à vous les studios !
- Jean-Claude Narcisse : C’est la fin de ce journal, je vous retrouve demain même heure, dans quelque instants la météo de Jean-Evelyne Dhalia suivi de votre feuilleté au fromage quotidien "Arabica". A demain, bonne journée à tous. "


Hey ! Jeune téléspectateur d’AL 2 ! Mate !

Angel Lanta 2 constate une baisse d’audience de 0,01 % La production nous a mis la pression, et on risque de perdre notre job si tu nous sors pas de là, toi, oui, toi, jeune téléspectateur, alors parle de nous autour de toi, car nous sommes une poignée d’intermittents qui travaillont dans l’ombre, cameramen, preneurs de sons, stagiaires, monteurs et autres maquilleuses, qui faisons qu’Angel Lanta 2 existe et faisons en sorte que tu peux apprécier ce divertissement.

C’était un message des impertinents du spectacle


Retour à Angel Lanta 2

Le problème de la nourriture vient contrarier cette fin de journée ensoleillée. Vector, incroyablement, a une idée lumineuse. Prenant exemple sur son idole, Jean-Claude Van Damme, qui a joué dans de nombreuses oeuvres cinématographiques dont "Fout le contact" ou "Strict Fighter" et qui a effectué une brève mais intense carrière militaire, afin de devenir un maître des arts de Martial, Vector propose de se nourrir de petits animaux afin de subsister, le temps de trouver autre chose. Effectivement, la jungle Lantanienne grouille de petits animaux, les Chu chu, plein de vitamine C, idéale pour prévenir les risques du scorbut. Les candidats se prostèrnent devant Vector, qui a eu une idée géniale, pour une fois, et commencent à chasser ces petits animaux, apparus avec l’arrivée des Black Arms, lors de leur passage sur l’île.

Les candidats écument la jungle à la recherche de ces petits animaux. A la fin de la journée, ils dégustent des Chu chu pour le dîner.

La nuit est calme.


Quelque part...

Dans le harem du vaisseau d’Enerjak, ce dernier passe du bon temps avec ses esclaves... Les filles dansent pendant que le Lord s’occupe d’un problème épineux. Sa nouvelle femme Amy Rose est très exigeante. Elle a vu dans un catalogue un bijou qu’elle désire absolument : une émeraude du Chaos !

- Enerjak : Mais chérie, je n’en possède pas et le magasin est en rupture de stock ! "

Amy pique une crise. Elle sort son fouet et frappe son mari.

- Amy : " Je veux une émeraude du Chaos ! "

Enerjak prend son courage à deux mains et court se cacher derrière son fauteuil. Amy, folle de rage, frappe Enerjak et casse tout dans le Harem… Enerjak essaye de la calmer, en vain.

- Enerjak : " Ma chérie, calme-toi ! Je t’offrirai la Master Emerald pour notre cadeau de mariage !
- Amy : Tu me l’as promise il y a plusieurs semaines, comme la conquête d’Angel Island ! Et pour l’instant je n’ai toujours rien vu… "

Toutes les filles du harem se sont cachées pour éviter le courroux d’Amy. Au même moment, l’interphone appelle le commandant en urgence sur le pont.

- Enerjak : " Enfin ! Je reviens dans quelques heures, le temps de régler un détail.
- Amy : Reviens, lâche ! "

Enerjak a juste le temps de se sauver du harem.

- Enerjak : " Quel caractère, mais j’adore ça ! :D======= "

Arrivée sur le pont. Le second d’Enerjak l’attend.

- Enerjak : " Que ce passe-t-il ? J’espère que l’on ne me dérange pas pour rien !
-  ??? : Lord, c’est très grave ! Nous avons perdu le contact avec notre poste avancé sur Angel Island !
- Enerjak : Non, NON ! Comment est-ce possible ? Un coup de ces maudits gardiens ? Ou du Shin ?
-  ??? : Non, le poste est tombé en panne d’électricité dans les dernières transmissions reçues !
- Enerjak : C’est une blague ? Et tes hamsters que tu as dressés pour les faire courir dans des cages dynamo pour nous fournir l’électricité nécessaire ?
-  ??? : Ils se sont syndiqués et se sont échappés !
- Enerjak : Quoi ! Qu’est-ce que tu attends pour que mes légionnaires aillent leur courir après pour les rattraper ?
-  ??? : Euh ^^ Comment dire ça... Les candidats du jeu AL2 les ont dévorés !
- Enerjak : Quoi ! C’est pas possible ! Comment vais-je envahir Angel Island si je n’ai pas de poste avancé !
-  ??? : Euh... C’était pas prévu, seigneur.
- Enerjak : C’était ton idée d’utiliser des hamster, Dark Gnouf ! Tu seras sanctionnée ! Tu finiras comme danseuse dans mon harem comme toutes les autres ! Wouuuuuuuuuuuahahaha !
- Dark Gnouf : C’est une blague ! -__- "

Dark Gnouf tabasse son seigneur. Enerjak prend encore une fois son courage à deux mains pour montrer qui est le patron à bord de son vaisseau.

- Enerjak : Arrête ! Je déconnais ! C’était une blague ! Je te donnerai une médaille pour tes efforts !
- Dark Gnouf : Une médaille... 8D
- Enerjak : -____-
- Dark Gnouf : Juste une question avant que je ne vous expose mon idée pour renflouer le vaisseau. Pourquoi attendre aussi longtemps avant de mener notre attaque ?
- Enerjak : Logique et stratégique. A la fin de ce jeu minable, il ne restera que deux candidats. Ils ne pourront rien face à une attaque massive de notre armée ! Wouuuuuuuuuuuahahahah !
- Dark Gnouf : Je vois. Je vais vous exposer mon plan pour recharger les batteries de notre poste avancé... "


Trente-deuxième jour

Les candidats ayant fait une grasse matinée, ils déjeunent les restes de Chu chu de la veille. Ils se préparent pour l’épreuve de confort de cette après-midi.

14h00 : On se retrouve euh... bah près du campement pour une chasse au trésor particulière. Les candidats devront tenter de retrouver une feuille d’acacia géant peinte en rose bonbon.

Les candidats cherchent en vain la fameuse feuille. Mais Vector, la star de ce rapport, décidemment, a l’oeil, et repère un bout de la feuille rose aplatie sous un ours endormi. Sa force musculaire lui permet de retirer en partie la feuille, qu’il finit par déchirer. L’ours se réveille et course Vector... Néanmoins, Vector gagne l’épreuve de confort, et reçoit une lettre de sa môman, que nous vous faisons partager.

- Vector : " Hé ! I don’t agree, là, ma lettre est personnelle, on n’y touche pas !
- Jean-Pierre, technicien de l’équipe de tournage d’AL 2 : Et pour quelques anneaux ?
- Vector : Vendu ! "

Cher Vector,

Je t’écris ces lignes pour que tu saches que je t’écris. Si tu reçois cette lettre, c’est qu’elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t’écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L’autre jour, ton père a lu dans un journal scientifique (le dernier Femme Actuelle), que la plupart des accidents en voiture se produisent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a même une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu’elle fonctionne. Hier, j’ai mis le linge dedans, j’ai tiré la chasse et je n’ai plus revu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n’est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Brutus m’a dit que si nous te l’envoyions avec les boutons, ce serait plus lourd, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Je te raconte que l’autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, ton père et moi sommes sortis propulsés dans l’air au dehors de la maison out of the garden. Quelle émotion ! C’est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis plusieurs années. Le médecin est venu à la maison in order to check si nous étions bien et il m’a mis un tube en verre dans la bouche. Il m’a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu’on parle de ton père, je t’annonce qu’il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus de 500 personnes, environ. Ils l’ont engagé pour couper le gazon dans le cimetière local.
Ta soeur Dundee, celle qui s’est mariée avec son mari, a enfin mis au monde son enfant, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Suzie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu’il était d’elle. Suzie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Oscar s’est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu’elle est vierge. Par contre, on n’a plus revu l’oncle Prosper, tu sais, celui qui est décédé l’année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l’arrêt. Mais ton frère Papou, c’est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l’intérieur. Il a dû faire appel à un serrurier avec un double des clefs pour pouvoir tous nous sortir de la voiture.

Bon, mon fils, je ne t’écris pas notre nouvelle adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec la plaque du numéro de cette maison.

Si tu vois Mighty, passe-lui le bonjour. Si tu ne le vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t’adore, Gertrude.

P.S. J’allais te mettre quelques sous, mais j’ai déjà fermé l’enveloppe.

...


En fin d’après-midi, les candidats se révoltent contre le système du jeu, ils commencent à en avoir marre, et attendent la fin du jeu avec impatience ! Le ton monte. Les techniciens ont sorti des carabines à seringues hypodermiques pour maintenir les candidats, décidement agités, à distance raisonnable.

On propose alors une représentation de cirque aux candidats, histoire de les divertir un peu. Rouge, avec son maquillage permanent, pourrait aisément faire le clown ou l’auguste, avec ses 3 kilos de plâtre sur la tronche.

Les candidats ont des étoiles dans les yeux, avec tout plein d’animaux, de sons et lumières, bref, c’est chouette. Bon, on y va ?

Une fois la représentation terminée, les candidats repartent pour le campement. Sous le chapiteau, M. Loyal s’étonne :

- M. Loyal : " Mais où est passé Djumbo, notre éléphant ? "

Retour au campement, dans la soirée. Les candidats mangent un repas gargantuesque :

- Sonic : " Je n’avais encore jamais goûté d’éléphant et je dois avouer que ça n’est pas mauvais.
- Tails : Le clown n’était pas mauvais non plus ! "

Les candidats regardent Tails de travers. Les restes de Chu chu, par contre, passent mal, et une fois les candidats couchés, la pluie tombe durant la nuit.


Trente-troisième jour : Plus que 7 jours d’aventure. Les candidats en ont assez, et ça se sent. On a beau essayer de les contenir et de les divertir, mais rien n’y fait. Ils ne font plus rien, ce qui n’est pas bon pour notre audience D :

10h24 : Tails trouve un petit papier par terre. Il l’ouvre et lit :

- Tails : " Celui qui lit ça est un... Non mais ça va pas bien d’écrire des choses pareilles ? Qui a écrit ça ? "


ERRATUM

Nous vous parlions dans le rapport n°8 d’un prochain jeu de course Sagave avec notre hérisson bleu bien connu. Nous avions avancé un peu hâtivement le titre de ce super hit : Sonic Drift 3

Il s’avère en fait que ce jeu s’intitule...

Nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour ces informations, qui nous sont parvenues hélas trop tardivement.


Retour à Angel Lanta

Hop ! Une fois le repas avalé, en deux temps trois mouvements, on se retrouve au jardin des Chao pour une épreuve inédite. Etrangement, il n’y a plus de Chao, ni de hamsters...

- Tails : " Vous êtes sûrs que c’est ici que doit se passer l’épreuve ? Ca fait une heure que l’on attend sous le soleil.
- Knuckles : Il a intérêt à se montrer cet idiot ! Sinon je lui arrache la tête ! "

A ces mots Steven se pointe en courant, complètement essoufflé :

- Super-Boulet : " Vous me croirez pas, mais un brusque coup de vent a emporté la feuille avec les consignes de l’épreuve marquées dessus. J’ai couru pour la rattraper mais plus je m’approchais de la feuille, plus elle s’éloignait avec le vent… "

Sonic interrompt son discours car il en a par-dessus la tête d’attendre.

- Sonic : " Mais quel boulet ! Je préférais le Shin. Lui au moins il était dur mais il était drôle avec son accent.
- Vector : Carrément ! Il parlait le même langage que mon idole JCVD !
- Rouge : Et tu comprenais ce qu’il disait ?
- Vector : Ouaich ! Le Shin disait qu’il fallait rester toujours aware !
- Sonic : Tu en es sûr ?
- Vector : Bah ouaich, j’ai un servo kan mémeuh ! "

...

Le boulet commence à feuilleter son bout de papier.
- Super-Boulet : " Zut ! Je me suis trompé de papier ! C’est l’épreuve d’immunité de la semaine dernière ! »
- Sonic : C’est pas vrai ! Tu nous fais perdre notre temps à rester à griller sous le soleil !
- Tails : Souuuuuuuuus... Le soleiiii-eiiiil ! *Schlaff !* "

Knuckles perd patience et assomme Steven avec un uppercut.

- Rouge : " Bien joué idiot ! C’était le seul à savoir où sont les consignes de l’épreuve d’immunité !
- Knuckles : Toi, ferme la !
- Rouge : Oh ! Je... Je...
- Sonic : Un peu de respect, Knuckles, tu tiens à te faire bannir une nouvelle fois ?
- Knuckles : Je lui parle comme je veux ! C’est ma maîtresse ! Et puis, de toutes façons, il n’y a plus de règles, alors... "

Le ton monte, mais un membre de l’équipe technique s’approche d’eux.

- Tails : " C’est bizarre ! C’est pas la même équipe que d’habitude. Ils portent des foulards noirs qui cachent leurs visages. "

Le type tend un papier à Knuckles.

- Knuckles : " C’est l’épreuve d’immunité d’aujourd’hui. L’épreuve du jour consiste à monter dans ces cages géantes et à courir dedans sans s’arrêter. Celui qui stoppera sa cage sera disqualifié pour l’épreuve ! Le dernier qui sera toujours en train de courir sera déclaré vainqueur de l’épreuve.
- Sonic : On va encore souffrir. Je me demande quel débile peut nous pondre des idées d’épreuves aussi nulles... "


Dans le vaisseau d’Enerjak. Dark Gnouf se met à éternuer.

- Dark Gnouf (Contente) : " Quelqu’un parle de moi en bien !
- Enerjak : C’est pas l’inverse ? Idiote !
- Dark Gnouf : Raaaaaaahh ! "

Enerjak se fait lyncher par son second et par Amy qui n’a pas eu son émeraude du Chaos...


De retour sur l’île, les candidats ont trouvé les cages géantes exposées en plein soleil. De gros câbles électriques partent des cages vers une forêt dont l’accès est bloqué par un champ de mines. Rouge, avec son instinct d’espionne, estime que pas mal de choses étranges se produisent ici...

- Vector : " Comme mon idole qui a joué dans le film "Half Death" avec plein de zombies et où il fait un grand écart sur un rail de chemin de fer, je tiendrai le plus longtemps ! "

Les autres candidats laissent Vector dans son délire et grimpent chacun dans une cage. Steven le boulet qui a reprit ses esprits n’a plus qu’à donner le départ de l’épreuve.

Braïce de Naïce est là pour servir d’arbitre.

- Brice (de Naïce) : " Alors les candidats t’ont... Cassé, tout à l’heure ?
- Super-Boulet : Euh, oui, surtout Knuckles
- Brice (de Naïce) : KC ! "

Le top est donné, les candidats courent.

Espio, qui n’a pas perdu ses envies suicidaires, se fait tomber volontairement pour être éjecté de la cage à grande vitesse. Mais manque de chance, il tombe dans un arbuste qui amortit sa chute.

- Braïce : " Lol ! KC ! "

Espio est éliminé.

Les autres courent. Une heure se passe sous un soleil de plomb. De gros signes de fatigue se font ressentir chez les candidats. Ils n’ont rien à boire et souffrent le marthyr à cause de la déshydratation. Ils transpirent beaucoup. Le problème est que les candidats ne se sont pas lavés une seul fois depuis le début de l’aventure. Une sale odeur flotte autour des candidats. Des mouches et d’autres petits mammifères tels que les fourmis, les iguanes et les herbes, commencent à s’évanouir. L’odeur devient insupportable. Vector tombe dans les vappes. Tails ne tient plus lui aussi. Le renard, avant de tomber dans les pommes, crache une galette qui enraye les barreaux de Vector, qui tombe également de sa cage.

C’est l’hécatombe, Vector, et Tails sont disqualifiés. Braïce jubile.

- Braïce : " Mdr ! KKKKKKKKCCCCCCC ! "

Il ne reste plus que Sonic, Knuckles et Rouge, qui se maintient grâce à sa volonté de gagner le prix. Soudain, Knuckles a le ventre qui gargouille !

- Knuckles : " Non ! J’ai contracté la gastro de Shadow ! FECAL CONTROL ! "

Il n’arrive pas à se retenir et éjecte une forme fécale de vie ultime. Knuckles tombe dans sa cage à cause de la violence du coup. Et Rouge est arrosé par la matière nauséabonde. La chauve souris tombe aussi.

- Braïce : " Xptdr ! KKKKKKKKKKKKKCCCCCCCCCC ! Sonic est désigné vainqueur ! "

Sonic tout content sort de sa cage.

- Sonic : " Ouais ! J’suis le meilleur parce que je suis le héros ! Maintenant qu’est-ce que j’ai gagné en bouffe ? "

A ces mots, tous les candidats se relèvent de leur coma.

- Braïce : " Vous avez gagné un repas gratuit dans un restaurant chic à Paris sur les Champs Elysées ! "

Tous les candidats bavent.

- Braïce : " Mais comme vous êtes bloqués sur cette île par ce jeu débile, je garde les tickets restos pour moi et mes potes les surfeurs de la côte ! KKKKKKCCCCCCCCCC !
- Sonic (En larmes) : Non ! Tu n’as pas le droit !
- Braïce : Je vais me gêner ! Vous êtes tous épuisés ! Essayez de m’attrapper ! KKKKKKKKKKCCCCCCCCCCCC !
- Tails : Braïce a raison, on est trop épuisés pour lui courir après !
- Knuckles : Mais on peut pas lui laisser notre bouffe ! "

Un hélicoptère se pose sur le terrain. Braïce monte dedans.

- Braïce : " Adieu les pigeons ! KKKKKKKCCCCCC ! "

Les candidats regardent le traître de Braïce qui se tire avec leur bouffe...


Dans son vaisseau, Enerjak, couvert de pansements et de bleus, mais toujours en vie (c’est le principal !), reçoit le rapport de son second.

- Dark Gnouf : " Seigneur, les candidats ont rechargé les batteries de notre base avancée grâce aux cages géantes ! Notre base est opérationnelle à 100% ! Notre plan d’invasion d’Angel Island va pouvoir reprendre !
- Enerjak : Excellent ! Tiens, pour te récompenser, voilà une médaille...
- Dark Gnouf : 8D... Hé mais... Elle est en chocolat ! è_é
- Enerjak : Une médaille est une médaille ! "

Dark Gnouf tabasse Enerjak encore une fois (pour ne pas changer...)


Angel Lanta, le conseil

Les candidats n’ont pas le temps de manger que c’est déjà l’heure de partir pour le conseil ! Sonic ne sera pas inquiété, et pourra poursuivre l’aventure AL 2.

- Vector : " Attendez, on mange juste un petit morceau, le temps de la pub, soyez pas chiens ! Don’t be dogs ! "


Capitôle, présenté pa...

Coupure de l’image. En régie :

- Jean-Gérard, de l’équipe de production AL 2 : " Stop, arrêtez tout. On rend l’antenne pour cette fois-ci.
- Jean-Rémi : Pourquoi ? Il faut qu’on passe la cassette de Capitôle !
- Jean-Gérard : Ce ne sera pas nécessaire. De plus, on risque d’avoir des problèmes avec Eggman et son téléshopping minable.
- Jean-Rémi : Il ne risque pas de nous nuire beaucoup... Si vous croyez vraiment qu’Eggman est une menace pour qui que ce soit sur Terre...
- Jean-Gérard : Pas faux. Ceci dit, des statistiques démontrent que la plupart des téléspectateurs en ont assez de toutes ces coupures pub et autres programmes courts qui parasitent le jeu Angel Lanta.
- Jean-Rémi : Que voulez-vous qu’on fasse d’autre ? Les candidats ne font plus rien. Ils sont fatigués, ils ont faim et sont à deux doigts de se mettre en grève !
- Jean-Gérard : Peut-être, mais ce n’est pas en diffusant ce genre de programme que l’on va reconquérir nos téléspectateurs. On risquerait de reproduire ce qui s’est passé l’année dernière, et le public se rendra compte de la supercherie.
- Jean-Rémi : Vous vous y prenez un peu à la dernière minute, car je pense qu’il est un peu trop tard pour faire machine arrière... Auriez-vous une meilleure idée ?
- Jean-Gérard : Malheureusement non.
- Jean-Rémi : Alors je crains que nous n’ayions pas le choix. Au pire, diffusons Capitôle, le temps de trouver d’autres idées pour "rebooster" l’émission.
- Jean-Gérard : Nous allons au devant de graves ennuis... Je sens que les pertes financières vont être lourdes...
- Jean-Rémi : Allons, ce n’est pas comme si nous avions touché le fond.
- Jean-Gérard : Heu... On voit bien que ce n’est pas vous qui avez un plafond de parts de marché à respecter... "


Capitôle, présenté par Emmanuel Chain-4x

Capitôle épisode 4 : La Guerre des Mâles

- Emmanuel Chain-4x : " Aujourd’hui, beaucoup d’argent est en jeu puisque nous allons parler du CPE et de son influence sur les jeunes de City Escape. Alors rappelons le, CPE signifie Croûte sur la Peau Endurcie, et son principe consiste à infecter les jeunes. Ces mêmes jeunes en ont assez, il n’en veulent pas des CPE, alors ils se mobilisent dans la rue sous la forme d’une croûte géante. Notre invité est un jeune infecté par le CPE, complètement contre les CPE.
- Jeune (lambda) : Ouais, tu vois, l’CPE, tu vois, ça favorise pas la stabilité de l’emploi chez les producteurs de crème pour la peau, tu vois.

- Monosourcil : Oui, oui, je vois. Enfin bref, reportage !
- Narrateur : La croûte *BLlalaoaoaejehj* Endurcie *ehgdfgfdgfdg* *Blam !*
- Monosourcil : J’ai envie de me pendre... "

Interferences

- Eggman : " Mwahahahaa ! Revoilà le Eggman TV Shopping Show ! Avec... "

Interférences

- Monosourcil : " Espio-4x ! "

Interférences

- Eggman : "Dis-moi ce qui se passe !"

Interférences

- Espio-4x : " Juste un problème d’émetteur. D’toutes façons, c’est la fin de notre temps d’émission. On va diffuser la suite du programme. "


Capitôle épisode 5 : L’empire contre-attaquera...

...peut-être après la pub.

Capitôle, présenté par Bzit Eggman TV Shopping Show !

- Monosourcil : " Bonsoir et bienvenue dans...
Interférences
- Eggman : ...le Eggman TV Shooping Show !
Interférences
- Monosourcil : ...Un numéro un peu spécial puisque nous avons deux invités qui sont...
Interférences
- Eggman : ...Starsky et Hutch, vous vous souvenez d’eux ?
- Starsky : Salut c’est Starsky !
- Hutch : Salut c’est Hutch !..
Interférences
- Monosourcil : ...Avec qui nous reviendrons sur...
Interférences
- Eggman : ...Un superbe aspirateur T-4844351251425.125.4.1654151X-PY-Wk-2000 en or massif...
Interférences
- Monosourcil : ...qui clignote et qui flotte dans l’eau, n’est-ce pas ?
- E-10000g : Oui, c’est ça...
Interférences
- Eggman : ...Il est disponible en vert et rouge...
Interférences
- E-10000r : ...Oui comme notre nom l’indique, je suis rouge parce que E-10000r comme red.
- E-10000g : Et moi vert parce que E-10000g comme...
Interférences
- Eggman : ...Green si vous êtes...
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- Monosourcil :...Anglais !VousparlezAnglais !
- E-10000g : Et aussi allemand. Mais on a été invités pour parler...
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- Eggman : ...de ce magnifique aspirateur !
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- E-10000r : ...N’est-ce pas ?
- Monosourcil : Oui, regardons le reportage !
- Narrateur : Deux robots géniaux qui font...
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- Eggman : ...aussi Radio FM, yaourtière et je vous le rappelle...
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- Narrateur : ...clignotent et flottent dans l’eau...
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- Eggman : ...Alors qu’attendez vous ? Composez le...
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- Narrateur : ...0000000001 est un bon code si vous mettez un contrôle parental dessus...
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- Eggman : ...Voilà c’était un nouveau produit magnifique, à bientôt ! "
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- Narrateur : Bzzzzzzzzzzzzzz**Krarkkkkkk !!!

BLAM !!!


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Gnagnagna... Votes au prochain rapport... Blabla... Sonic immunisé etc. ’manquez pas le prochain rapport et tout le tralala... riche en rebondissements et en émotions fortes blablabla... lors du rapport n°12...



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