Angel Lanta

Night-Lanta 2, Douzième rapport

Publié par Iname le 3 mai 2006

Angel Lanta, le conseil

Ils sont 6. A l’issue de ce vote, il n’en restera plus que 5 !

Devant son poste de télévision, le Lord, assis dans son canapé, bière à la main, regarde le dépouillement des votes.

- Super-Boulet : " Un vote contre Knuckles. Un vote contre Sonic. Un vote contre Knuckles. Un autre vote contre Knuckles ! "

Le Lord jubile à l’annonce des votes.

- Lord Enerjak : " Ouiii ! Knuckles ! Très très bien, ça !
- Super-Boulet : UNe autre voix contre Knuckles...
- Lord Enerjak : Ouiiiiiiiii !
- Super-Boulet : Une autre voix contre Knuckles, et une dernière voix contre Knuckles, vous devez partir, Knuckles.
- Lord Enerjak : OUIIIIIIIIIIIIII ! "

Le Lord saute de joie et tombe de son canapé, se renverse de la bière partout.

- Lord Enerjak : " Mais ! Minute ! Comment vais-je casser du gardien si Knuckles n’est plus là ? Zut ! Prendre contrôle d’Angel Island sans casser de gardien est inconcevable ! Il n’y a aucune gloire, aucun combat à raconter s’il n’y a pas de cassé du gardien ! Naaaaaaan ! Knuckles, reste ! "


Angel Lanta, rapport n° 12

Trente-quatrième jour : Il fait frais, il fait bon, c’est farniente, on attend que ça passe, on regarde les pigeons des îles voler, qui sans crier gare lâchent une fiente sur l’un des candidats... Soudain, l’horreur ! Un pigeon des îles éternue devant Rouge ! Cette dernière prend aussitôt peur et a un malaise ! On fait venir le médecin d’urgence.

- Dr. T. Fu : " Je diagnostique une morsure de serpent. "

C’est l’occasion pour nous de vous passer un communiqué du gouvernement sur la grippe à bière.


Communiqué important : La grippe à Bière !

Le H1N5 est un virus composé de sténoles végétaux et de polyphénols aux vitamines A, B et C. Il provoque des hallucinations malgré un bien-être apparent et un calme olympique. Ces halucinations entraînent irrémédiablement une peur bleue de la volaille d’une manière générale. Le H1N5 se trouve essentiellement dans les vins, mais aussi dans l’eau du robinet, le White Spirit ou encore la bière, d’où le nom de cette maladie encore peu connue. Les symptômes sont immédiats, et le plus souvent, on voit de la volaille éternuer de partout, créant une psychose paranoïaque à tendance auto-mutilatoire.

Soyons attentifs ensemble. Veuillez signaler toute volaille qui vous semble suspecte à votre commissariat le plus proche, en nous décrivant le plus fidèlement possible l’animal. Un portrait-robot sera établi à partir de vos dépositions.

C’était un communiqué du gouvernement des Verts


11h12 : Vector a faim. Il part chasser quelques Chu Chu, pour lui et les autres naufragés. Sonic fait une sieste, accompagné dans son sommeil par Tails. Rouge, qui va mieux, s’épile avec un fond de cire de Charmy. Vous l’aurez compris, il ne se passe pas grand chose. L’occasion de zapper sur une autre chaîne !


Itélé, la télé de l’information et de la culture grand spectacle

De bas Débats, présenté par Jean-Bernard Poivrot

- Jean-Bernard Poivrot : " Ce soir, j’ai le plaisir d’accueillir Jean-Sébastien Bac et Jean-Michel de La Haute Courbevoie. Ce soir encore, un bas débat à haut débit de parole qui sera consacré à la Team Sonic et à la firme de jeux vidéos SAGAVE. Nous traiterons de divers dossiers tels que les jeux commerciaux Sonic ou encore l’exploitation de Thaïlandais de moins de 15 ans pour la confection de jeux CD SAGAVE.
- Jean-Sébastien Bac : J’aimerais tout d’abord éclaircir certains points quant aux jeux Sonic et SAGAVE en particulier. Il est évident que SAGAVE prend ses joueurs pour des moutons qui ne font que suivre la mode. J’ai pour preuve le jeu "Chadow The Hedgehog" qui, en aval, a l’air d’un jeu super trop bien avec Chadow et son Gastros Control. Mais ceci ne désigne que trop bien le chemin emprunté par la firme SAGAVE depuis sa restructuration financière. En effet, SAGAVE a choisi la voie du commercial et du marketing, dopant ses jeux à la publicité pour faire promouvoir ses produits, au risque d’occulter la qualité de ses jeux. Ainsi, "Chadow The Hedgehog" a bénéficié d’un important lobbying médiatique afin de faire vendre à tout prix. Blague à part, "Chadow The Hedgehog" est un navet du jeu vidéo.
- Jean-Michel de La Haute Courbevoie : Je vous coupe tout de suite ! Chadow, il é tro bi1 ! It’s such a kinda night shade !
- Jean-Sébastien Bac : Voilà ! Voilà ce à quoi la firme s’attend d’un consommateur tel que vous. Vous avez la réaction typique du joueur en extase devant un jeu dopé au marketing. SAGAVE ne change pas une technique qui gagne.
- Jean-Bernard Poivrot : Je vous arrête tout de suite, nous ne sommes pas là pour polémiquer, ni pour personne d’autre, d’ailleurs. Nous sommes ici pour DEBATTRE, je vous le rappelle.
- Jean-Sébastien Bac : Veuillez agréer mes salutations les plus cordiales, je m’emporte assez souvent lorsque je parle d’un sujet qui me tient à coeur.

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Image subliminale...

- Jean-Michel de La Haute Courbevoie : Quand bien même "Chadow The Hedgehog" est un jeu marketing, il ne faut point juger la voie choisie par la firme, même si elle s’en met plein les poches, et que, nous, con-sommateurs serviles et dociles, continuions inconsciemment d’enrichir SAGAVE et le monde du jeu vidéo, sachant qu’ils nous prennent pour des idiots, mais nom de Dieu, enfin, flûte, faut dire quand même qu’on prend bien notre pied à faire un Chaos Control ou un Chaos Blast et à jouer à des jeux surfant sur la mode actuelle, aussi nazes puissent-ils être ! J’en viens aux jeunes Thaïlandais qui fabriquent ces fameux jeux pour la firme. Le fait est que les boîtes ont toutes pour origine la ville de Taïwan. J’aimerais m’exprimer sur ce point. Il convient de vérifier systématiquement la provenance de la marchandise, car on ne sait jamais d’où vient le produit. Ainsi, il faut, que, dorénavant, chaque produit en provenance de Thaïlande soit marqué comme provenant de là-bas, car sinon, le service après-vente ne vous fournira aucune aide en cas de produit défectueux, car ne sachant pas où a été fabriqué le produit.
- Jean-Sébastien Bac : Et que pensez-vous de ces enfants qui travaillent pour SAGAVE ?
- Jean-Michel de La Haute Courbevoie : J’y viens. Ces enfants n’ont pas à se plaindre. Ils ont un emploi, alors qu’ils vivent dans un pays où le taux de chômage est élevé. Ils ont de l’argent, une occupation, et en prime une brillante perspective d’avenir.
- Jean-Sébastien Bac : Votre réaction est typique d’un membre du MEDEF.
- Jean-Michel de La Haute Courbevoie : Tout à fait.
- Jean-Bernard Poivrot : Bien, Messieurs, il est temps pour nous de rendre l’antenne. Merci à vous d’avoir suivi ce débat constructif et enrichissant, on se retrouve la semaine prochaine, même jour même heure. "


Retour à Angel Lanta

Il est midi : Chu Chu !

Pendant ce temps, quelque part dans le cosmos, au QG du grand, du chatôyant, de l’inénarrable Lord Enerjak...

- Enerkjak : " J’ai eu une superbe idée ! Fwahahaha ! Inclinez-vous devant mon génie incommensurable !
- Dark Gnouf : Aïe...
- Enerjak : J’ai demandé à mon styliste Jean-Paul Grossier de redessiner notre ligne de tenue de combat, pas assez digne pour un évènement tel que l’annexion d’Angel Island et la capture de la Master Emerald. Tiens, Gnouf, jettes-y un coup d’oeil ! "

Le Lord jette le feuillet à la figure de Gnouf.

- Gnouf : " Aïe ! Hum.. Voyons voir... Erk ! Quelle horreur... On va être la risée de tout l’hyper-espace... "


L’après-midi, les candidats improvisent un morpion avec des galets et des bouts de bois. Nous vous aurions bien commenté ce tournoi à la manière de Nelson Fonmort, mais nous allons laisser place à un autre programme court !


Le plus Grand Har... euh Cabaret du monde, présenté par Sébastien Patrick !

- Sébastien Patrick : " Bonsoir et bienvenue dans le plus grand Har... euh, Cabaret du Monde ! Admirez ces magnifiques danseuses topless, non, vous n’aurez pas les images, c’est pas Sex-Lanta, non plus... Tout de suite, un magicien venu de Station Square !
- Ashura Miyamoto : Je vais maintenant découper mon assistante en deux, sous vos yeux ! Oui messieurs dames ! Et ma partenaire ne sentira absolument rien, car c’est de la... MAGIE ! Regardez ma partenaire, elle ne sent absolument rien lorsque je la transperce avec cette scie circulaire, car c’est de la... MAGIE ! Regardez son visage toujours aussi souriant, constatez qu’elle ne sent absolument rien lorsque je la... L’assistante grimace de douleur, les yeux convulsés. La boîte dans laquelle elle était enfermée se scinde en deux. Euh... MAGIE ! Hum... Des assistants arrivent pour emportent les morceaux de la boîte... MAGIE !...
- Sébastien Patrick : Euh... Bref. Passons maintenant au tour de table de Gérard Ajax.
- Gérard Ajax : Heu... Bon...bon..bonsoir à tou..tous. Voi...ci un tou..tour de magie av..vec des cartes et... Il fait malencontreusement tomber son paquet de cartes par terre. Toutes les cartes s’étalent. Bo..Bon, on... on...
- Sébastien Patrick : Calmez-vous, Gérard, ne stressez pas, reprenez votre souffle.
- Gérard Ajax : D...D’accord... On.. va faire ça avec u-une pièce de mo..monnaie. Euh.. Quelqu’un a u-une pièce... su...sur lui ?
- Sébastien Patrick : Hem... Vous pouvez disposer, Gérard, nous passons au défilé des danseuses du Harem d’un certain... Seigneur Energik ? Je crois que c’est ça. "

Les danseuses passent. Tout le monde bave. C’est à ce moment précis que nous enregistrons une audience record historique.

- Sébastien Patrick : " Voilà, c’est sur ce défilé que s’achève ce numéro du plus grand Har... euh, Cabaret du monde. A bientôt ! "


Retour à Angel Lanta

Il fait nuit noire, maintenant, sur Angel Island. Après avoir joué avec leur set de boules de pétanque, qui aura finalement servi, et avalé une bonne fricassée de Chu Chu chassés par Vector, les candidats vont se coucher.

Durant la nuit, Rouge fait un drôle de rêve...


Le rêve de Rouge...

Tout est calme et paisible sur l’île. Soudain, une faille spatio-temporelle s’ouvre de nulle part. Vector, toujours très spontané, y plonge sa main.

- Vector : " WOUAAAAAAAAAAH ! MA MAIN ! AAAAAAAAAAH ! "

Rouge retire le bras de Vector de la faille spatio-temporelle. Sa main est intacte...

- Vector : " WAAAAAAAAAAAAAAH ! J’AI MAAAAAAL ! AAAA... ? Ah non.
- Rouge : Il m’a fait peur, ce... "

Puis, quelqu’un sort de la faille spatio-temporelle. Il s’agit de Cosmo, la "petite amie végétale" de Tails !

- Cosmo : " Les amis, fuyez si vous le pouvez, une grande menace plane au dessus de vos têtes !
- Rouge : Quelle menace ?
- Cosmo : Euh.. Je sais pas, on est dans un rêve, n’oublie pas. On m’a dit de vous dire de fuir et de quitter l’île tant qu’il en est encore temps !
- Rouge : Qui ça, "on" ? "

Cosmo pointe son doigt vers le haut.

- Rouge : " D.. Dieu ? Il t’a envoyé pour nous sauver ? Comment est-il ? A-t-il de gros bijoux ?
- Cosmo : Euh, nan, je parlais de mes supérieurs... "

Tails s’approche de Cosmo

- Cosmo : " Tails. J’ai une faveur à te demander. Reste en vie, pour moi, je t’aime, Tails.
- Tails : Arf ! Si on n’était pas dans un rêve et que nous n’étions pas à une heure de grande écoute, je...
- Cosmo : Tails, je veux que tu vives, pour que tu me fasses monter sur ton Torpedo.
- Tails : Heu... C’est à dire qu’il connaît quelques râtés, en ce moment, je dois encore réviser la mécanique et...
- Cosmo : Alors on le réparera ensemble, et je ferai décoller ton Torpedo !
- Tails : Oh.. Cosmo... "


Trente-cinquième jour : Rouge se remet difficilement du rêve de la veille. Maintenant, elle est sûre que quelque chose se passe sur l’île, et elle est inquiète.

Il ne reste désormais plus que 5 jours d’aventure. Tout le monde se prépare pour les festivités qui auront lieu pour célébrer la fin de l’aventure. Tout le monde s’y prépare...

Vaisseau mère des Dark Légions :

- Lord Enerjak : " Grr... Je m’impatiente... Quand bien même le Shin demeure toujours sur Angel Island, il faut attaquer l’île maintenant !
- Dark Gnouf : Allons, allons, calmez-vous. Le jeu se termine dans 5 jours. Nous frapperons le quarantième jour, ça vous convient ? Stratégiquement parlant, ce jour-là est un jour parfait, la météo sera excellente, et symboliquement, ce jour signera la fin d’une aventure et le début d’un règne pour un certain Lord que je connais...
- Lord Enerjak : é_è C’est trop difficile d’attendre, j’ai envie de faire du cassé de quelque chose... Grr... Pourquoi a-t-il fallu que Knuckles parte ? "


Publicité

Matt Pokora a perdu ses clés dans la rue. Aides-le à les retrouver en composant le 50 349 sur ton mobile ! (1 Anneau par envoi + coût du MM’s)


Puisque vous avez tous été très sages, voici maintenant le Skyblog de Sonic !


Publicité : "I WANT YOU IN MY ARMY !"

Uncle Enerjak a besoin de vous !

Engagez-vous dans l’armée des Dark Légions, pour campagnes destructrices, violence gratuite sur autochtones indigènes non civilisés, enrôlements de force, vols de Master Emerald, cassé de gardiens, tortures sur des hamsters...


Retour à Angel Lanta

On se retrouve à Green Hill Zone pour l’épreuve de confort. Les candidats devront faire face au terrible dieu vivant du catch américain, j’ai nommé... Thanathos (la Mort), dont le regard tue en un instant, dont l’imposante masse en a fait frémir plus d’un, Thanathos, qui ramasse ses adversaires à la petite cuillère !

Vector, qui n’a pas peur, monte sur le ring, prévu pour l’occasion. Thanathos chope Vector par la barbe, le fait tourner au-dessus de sa tête, et envoie Vector valdinguer en dehors du ring.

On vous raconte qui a gagné après une courte page de publicité ^^


Publicité : Tourisme

Visitez la Pologne ! Ses vestiges, ses monuments, ses... plombiers !


Retour à Angel Lanta

Bon, bah c’est Sonic qui a gagné l’épreuve de confort en faisant un croche-pied à Thanathos, durant le match de catch. Sonic a gagné le porte-clés TFNain.

Fin d’après-midi pépère. Vivement la fin de cette merveilleuse aventure, quand même. Et c’est là que tu regardes la mer, le soleil couchant, et que tu t’dis... Bon sang, elle était bien plus belle avant que Shadow ne vienne la souiller de ses FFVU (Formes fécales de vie ultime)...


Publicité interne

- " Attends, faut que j’aille aux toilettes ^^’ "

Angel Lanta 2, c’est moins fort que toi ! "

Angel Lanta 2, un Jeudi sur deux sur vos écrans !


Trente-sixième jour : Plus que quelques jours d’aventure... On se prélasse, on se détend, on se fait des papouilles... On attend que ça se passe, tandis qu’un grand danger menaçant l’île approche à grands pas... Les candidats ne font absolument rien qui pourrait relancer l’audimat... On vous prévient dès qu’il se passe quelque chose ^^


Scoop ! Ils nous l’avaient caché ! Voilà vous le révèle ! Popotins people !

Scandale !

Amy a déclaré, je cite : "L’ordure ! Je le traînerai devant les tribunaux ! Il m’a dit que j’étais la seule qui comptait à ses yeux ! Il m’a dit que j’étais son émeraude à lui ! Il m’a même promis la Master Emerald ! Grr..."


De retour à Angel Lanta

- Voix-off : " En régie, toujours rien, sur Angel Lanta ?
- Régie : Non, toujours rien sur nos écrans. Les candidats ronflent de toutes leurs forces. "


Publicité : Pâté au jambon Espio-4x

- Voix-off : " Encore un produit de... "


Retour à Angel Lanta !

- Voix-off : " Ah ! Attendez, on me signale en régie qu’il se passe quelque chose du côté d’Angel Lanta !
- Régie : Euh, nan, en fait, c’est Rouge qui est partie aux toilettes...
- Voix-off : On a des images ? "

Plus tard, les candidats partent pour l’épreuve d’immunité. Ils vont retrouver Jean-Bernard Poivrot pour une épreuve particulière...

- Jean-Bernard Poivrot : " Bien, Messieurs-Dames, je vous en prie, prenez place, asseyez-vous. Comme vous pouvez le constater, vous avez des feuilles devant vous ainsi qu’un stylo. Vector, vous m’éteignez ce portable tout de suite. On est en cours, là, on n’est plus en récré. Rouge, ne mettez pas vos crottes de nez sous la table, merci ! J’ai corrigé les copies de votre dernier contrôle de connaissances. Sonic ! Chapeau pour ce contrôle ! Ca pourrait être mieux, mais chapeau ! Bon, on sent tout de même une certaine manière de s’exprimer dans la copie qui est indéniable, je te cite : "Victor Hugo, c’est trop un boss, il est délire, j’le kiffe vegra !" Ceci dit, y’a un avis critique, donc du coup, j’t’ai mis la moyenne. Enfin, la moyenne de la classe, 2/20. Tails, excellente note, comme d’habitude, tu passeras me voir sous... heu, dans mon bureau, tout à l’heure. Bien ! Je vois que Vector n’a toujours pas rangé son portable... Allez, DICTEE SURPRISE ! Ouvrez les guillemets et notez : Il pleut. Il... pleut. Point final, Tails, tu ramasses les copies ! "

- Sonic : "il pleut grave" : 7/20

- Tails : "Il pleut." : 17/20

La copie de Vector est inouïe ! Il y a 19 fautes d’orthographe dans un mot de 5 lettres...

- Vector "ileu ppeulleux lol !" : 1/20 (Pour l’encre)

Tails remporte cette épreuve d’immunité !

- Tails : " Ouiii ! Enfin, ma première victoire ! "

Ce soir... Un autre conseil, de nouveaux votes... Bref, vous avez l’habitude, maintenant. On revient après une petite pause !


Capitôle, présenté par Emmanuel Chain-4x

- Emmmanuel Chain-4x : " Bonjour et bienvenue dans Capitôle. Aujourd’hui notre invité est Jean-Claude Van Damme avec qui nous reviendrons sur sa relation avec Pink "Gnouf" Tails.
- JCVD : C’complètement ça.
- Monosourcil : Alors, monsieur Van Amster Damme, hier dans un journal Pipôle, le monde a découvert une photo de vous en compagnie d’une Gnouf en maillot deux pièces.
- JCVD : Tout à fait, j’étais dans ce maillot de bain deux pièces, on était complètement aware.
- Monosourcil : Enfin bref, mais dans le journal Pipôle d’aujourd’hui, on voit Gnouf dans les bras du Lord Enerjak c’est bien ça ?
- JCVD : Ce type est complètement aware, son harem est même pas open et sa Dark Légion est même pas aware.
- Monosourcil : Savez-vous que votre plus grand fan, Vectro, euh, Vector, est tombé malade après avoir vu que Gnouf vous faisait cocu ?
- JCVD : Vectro, euh, Vector est complètement pas aware comme type. Il pense l’être mais c’est wrong, il a tout wrong et ça veut dire quoi coucou ?
- Monosourcil : Non, cocu, pas coucou.
- JCVD : C’est ce que j’ai dit, coucou, comme le caméraman, là il me fait cocu.
- Monosourcil : Mais non, il te fait coucou le caméraman là.
- JCVD : Il veut m’embrasser dans le cul.
- Monosourcil : Mais non, dans le cou, pas dans le cul !
- JCVD : C’est ce que j’ai dit, dans le cul !
- Monosourcil : Tu tiens vraiment à faire capoter cette émission ?
- JCVD : Mais non, t’es pas aware toi, je vais pas faire kapouter cette mission !
- Monosourcil : Faire CAPOTER une émission !
- Caméraman : Hého, toi, n’embêtes pas mon JCVD d’amour ! *SCHLAFFF*
- JCVD : Oh mon héros trop aware !
- Caméraman : Mon JCVD en sucre ! Prend donc un cookie.
- JCVD : Merci mon héros que j’aime.
- Caméraman : Fais moi l’amour, comme avec Gnouf !
- JCVD : *SCHLAFFF* j’la connais pas ta Gnouf, c’qui c’t’aware ?
- Caméraman : Oh, goujat, tu connais pas ta Gnouf ?
JCVD : Mais je lui fais cocu à Gnouf !
- Caméraman : Oh ! Vraiment ?
- JCVD : Oui regarde, elle est là, fais lui cocu toi aussi !
- Gnouf : Jean-Claude ! Tu étais là !
- Monosourcil : Mais ça devient n’importe quoi, c’t’émission ! Tout le monde couche avec tout le monde, alors ? Puisque c’est comme ça, je quitte le plateau ! "


Angel Lanta, le conseil

Avant-dernier conseil du jeu ! Qui va partir ? Lors du prochain rapport, 4 candidats se disputeront la victoire. Ne manquez surtout pas le prochain rapport d’Angel Lanta, le rapport n°13 ! (Ouuuuh ! Porte-malheur ! J’ai peur... )




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