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Angel Lanta

Nul-Lanta 2, Last Report !

Publié par Iname le 25 mai 2006

Dans le vaisseau du Lord...

Soirée du trente-sixième jour

- Lord Enerjak : " Grr... Quand arrivera-t-on ? Je suis impatient de casser du candidat !
- Dark Gnouf : Patience, Ô votre royale imbécillité, nous sommes en route. Selon nos calculs, nous devrions arriver dans 4 jours, la date exacte de la fin du jeu, le quarantième jour, comme vous nous l’aviez demandé, Ô votre médiocrité.
- Lord Enerjak : Parfait ! Nous allons frapper un grand coup ! Vivement la fin... "

Au même moment...

Angel Lanta, le conseil

- Super-Boulet : " ... et c’est donc Espio qui s’en va !
- Espio : Enfin ! J’en pouvais plus... "

Ils étaient 5. Ils ne sont plus que 4 ! L’étau se resserre, qui remportera la grande aventure Angel Lanta ?

Angel Lanta 2, le rapport ultime !

Trente-septième jour

C’est la dernière ligne droite, et tout va très vite !

En cadeau bonus, le blog de Tails :

Et pour ce dernier rapport, nous vous faisons découvrir en exclusivité les meilleures répliques de Vector :

Les questions existentielles de la vie qui nous font vivre.

" POURQUOI peut-on avoir une pizza à domicile plus vite qu’une ambulance ?

POURQUOI y a t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et.... un coca light ?

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI la nourriture pour chien est "Nouvelle avec un goût amélioré " : qui l’a testée ?

POURQUOI ils stérilisent l’aiguille qui sert à l’euthanasie et aux condamnés à mort ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu’ils ne fabriquent pas complètement l’avion avec ce même matériau ?

Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l’aéroport s’appelle le " Terminal " ?

POURQUOI est-ce qu’on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu’on lave nos serviettes de bain : est-ce qu’on n’est pas sensé être propre quand on s’essuie avec ?

POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s’en apercevra-t-on ?

POURQUOI Noé n’a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI "Séparés" s’écrit-il en un mot, alors que "Tous ensemble" s’écrit en deux mots séparés ?

Si je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l’ancien ?

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? "

C’était... Le Best Of de Vector !

En attendant la première épreuve de demi-finale, les derniers candidats font un jeu du "Je te tiens, tu me tiens".

Les candidats sont conviés à se mesurer à l’incroyable forteresse d’Angel Lanta, non loin de Marble Garden Zone... J’ai nommé...

Fort-Lanta !

A l’issue de cette épreuve dans le Fort-Lanta, un candidat partira de l’aventure d’Angel Lanta neumber Two !

Mario/La boule sonne le gong ! C’est parti pour plusieurs minutes de jeu ! Les candidats doivent trouver sept clés pour ouvrir la salle aux trésors qui leur permettra de gagner tout plein d’anneaux.

Cri de guerre des candidats : " Gnégnégnégna on est là pour les anneaux-oh ! Alors bougez-vous de là-ah ! "

Vector entre dans la première salle...

- Les autres : " Alors ? T’es où ? Tu vois la clé ? Est-ce que tu vois la clé ?
- Vector : Ouais ouais ouais ouais, j’la vois la clé, elle est droit devant moi, là !
- Les autres : Vas-y ! Reviens ! Reviens ! "

Vector revient.

- Les autres : " T’as pris la clé ?
- Vector : Ah, fallait la prendre ? "

Sonic entre dans la salle suivante et est face au magicien. Le magicien a trois gobelets, il met la clé dans l’un d’eux et mélange les gobelets. Sonic désigne un gobelet, mais la clé n’est pas dedans. Au bout de 4 tentatives, Sonic chope tous les gobelets et se barre avec la clé, laissant un sale souvenir au magicien.

Rouge rencontre le Père Fourré... A la vue des... HU-UM ! Attributs de Rouge, le père Fourré tombe dans le coma et meurt foudroyé d’une crise cardiaque, tant l’excitation fut grande.

A force de vivre seul dans sa tour, Rouge a fini par faire grandir celle du père Fourré... Le père Fourré n’aura pas tenu le coup... Rouge remporte donc une deuxième clé !

Plus tard, Rouge est confrontée aux araignées et aux serpents en plastique ! La peur est trop forte, et Rouge refuse d’entrer dans la salle !

- Les autres : " Allez, quoi ! Pense à nous... euh, enfin, aux enfants que tu vas aider avec tout ces anneaux ! Ce ne sont que de petits animaux imités en plastique !
- Rouge : Pour rien au monde vous ne me ferez entrer à l’intérieur de ce coupe-gorge ! Pas même pour tous les bijoux du monde !
- Sonic : Et si je te montre mon émeraude du Chaos, tu y entrerais ? "

Rouge finit par entrer dans la salle, récupérant un indice pour la salle au trésor...


Ellipse

Les candidats arrivent finalement à la porte de la salle aux trésors. Il faut le mot magique, déduit des indices découverts lors de l’aventure !

- Sonic : " Heu.. Chaussette ? Cornichon ? Patate à l’eau ?
- Vector : JCVD ? "

*Brooolom Booom !* La porte s’ouvre. Indra ! Tête de Tigre !

- Les candidats : " LES ANNEAUX ! "

2 anneaux sont tombés... Les candidats se ruent vers les anneaux pour les attraper, mais la porte se referme déjà ! Tout le monde court vers la sortie, mais hélas, Rouge est trop lente, et les portes retenant les tigres s’ouvrent ! Rouge se fait bouffer par les tigres, déchiqueter dans tous les sens ! Rouge se fait même choper par un Yoshi qui passait par là ! Rouge est transformée en omelette... Ses restes serviront de pâture aux lions...

Les autres retournent au campement. Demain, une autre épreuve aura lieu, éliminant un autre candidat. A l’issue de l’épreuve de demain, il ne restera plus que les deux finalistes de cette grande aventure...

En exclusivité pour vous, l’interview inédite du groupe de rock pour petites filles en transe, STK, !

L’interview du groupe "STK"

- Journaliste : " Tout d’abord, que veux dire STK ?
- Sonic (chanteur et leader du groupe) : Heu... A la base, si tu veux, on avait décidé de s’appeler " Supa Sonic qu’il est trop puissant " pour donner cette consonance, tu vois, ce style... Puissant, vois-tu ? Mais comme ça faisait un peu trop long et qu’on ne voyait pas les fans à nos concerts hurler " Supa Sonic qu’il est trop puissant " et bah on a gardé le " STK " que l’on avait trouvé tous les trois, un soir qu’on mangeait une tartiflette. Je me suis mis à imiter l’otarie, et on pensait que le cri " STK " comme nom de groupe et comme hymne de révolte et de contestation serait top méga giga supra ultra trop cool.
- Journaliste : Dans le magazine « Inrockuptible » un journaliste dit de vous, Sonic, je cite : " Il est tellement défoncé par la drogue, l’alcool et tellement stupide que quand on l’insulte, il dit merci. " Un commentaire ?
- Sonic : Bah c’est facile de se cacher derrière un pseudo, mais dis bien à ce Rockuptible qu’il perd rien pour attendre.
- Journaliste : Parmi vos tubes, citons « Le Boudin », « La dernière Transe », quelle serait votre chanson favorite ?
- Sonic : Oh, mec, en parlant de tubes, j’ai un de ces tuyaux... (Rire niais) Tube, tuyaux, tube, tuyaux, t’as compris ? Humour, blague, jeu de mots !
- Journaliste : ...
- Sonic : Heu... Bah... Ma chanson préférée serait sur notre dernier album, "300 cancers" tu vois, un album qu’on a voulu plus sombre, mec, plus axé sur nos thèmes de prédilections, la drogue, l’alcool, le rock, la mort, encore la drogue, pasque quand même, ça fait partie de la vie, mec ! Et c’est ça qu’est balèze, on a une zique plus dépressive, plus nerveuse, tu piges ? Dans nos clips, on est à deux doigts de se scarifier avec nos médiators, tu vois ?
- Journaliste : Heu, oui, et donc, votre chanson favorite ?
- Sonic : Ouais, c’est "On vous prend pour des con-tacts" J’la kiffe à mort, c’te chanson. C’que j’aime avec notre zique, c’est d’exploiter not’ douleur et not’ misère pour en faire des chansons trop dépressives. L’autre jour, avec les 2 autres membres du groupe et notre producteur, Riri, Fifi et Loulou, on a écrit une chanson sur un truc qui m’est arrivé. J’avais rendez-vous avec une fille que j’avais rencontré sur le Net et j’avais vu sa tête, et comme elle avait l’air d’être sympathique, j’ai décidé de la connaître un peu plus. Pas d’bol ! J’la vois, j’tombe sur un gros thon ! C’était Amy ! A partir de ça, on a écrit "Le Boudin" en duo avec Z’y-va, et ça donne : "On a pas voulu du Boudin/Mais on l’a butée en silence/C’tait pire qu’une haie, sur tout son corps/Moi j’étais mort..."
- Journaliste : Et en ce qui concerne "Je sèche encore" ?
- Sonic : Heu, là c’est pas pareil, on s’est inspiré de ma mamie qu’on avait retrouvé dans sa maison peu après la canicule. Au départ, on voulait l’appeler "Je saigne encore" pour se moquer de Sally qui chaque mois a... Enfin, bref, et on a pas pu parce que le titre était déjà pris et la chanson aussi.
- Journaliste : Justement, vous n’avez pas peur d’être confondus avec un autre groupe ?
- Sonic : J’en ai rien à faire, c’qui compte, c’est qu’on fasse la zique qu’on veut, et si le public suit et qu’il aime c’qu’on fait, et bah on veut bien qu’ils achètent nos albums et on veut bien accepter tout l’argent issu des ventes.
- Journaliste : Et que pensez-vous des critiques qui...
- Sonic (coupant le journaliste) : Ca, par contre, c’est vachement pas très cool !
- Journaliste : Attendez, je n’ai pas fini !
- Sonic : Ah, pardon...
- Journaliste : Que pensez-vous des critiques qui disent que vous prenez le micro comme si vous vouliez l’avaler, que vous êtes le leader des dealers, que vous dansez comme un rocking-chair, que vous avez le charisme d’un oursin ou encore que vous avez l’énergie d’un paresseux piqué par une mouche tsé-tsé ?
- Sonic : Heu, bah rira bien qui riront le premier... Heu, non, c’est pas ça... Riraient ? Risse ? Que je russe ? Heu... Enfin, vous voyez ce que je veux dire, quoi...
- Journaliste : Pour finir, auriez-vous quelque chose à dire à vos fans ?
- Sonic : Heu, ouais, écoutez et continuez d’acheter nos skeuds, bande de ouf, on sent qu’on existe à travers votre pogn... votre amour ! "

Trente-Huitième jour

Les trois candidats restants improvisent un pique-nique avec les restes de nourriture restants. (Pléonasme)

Ils se préparent pour l’épreuve de ce soir...

On se retrouve à Casino Night Zone pour une épreuve délirante : Un grand tour de montagnes Russes ! Et pour le fun, toute l’équipe d’AL 2 y fait un tour ! Le but sera de ne pas rendre son repas d’il y a deux mois ! Le premier qui meurt ou tombe dans les pommes a perdu !

L’épreuve des montagnes russes ! Les meilleurs morceaux !

Soudain, le wagon lâche, et les Montagnes Russes se déglinguent. Spectaculaire accident d’attraction ayant pour bilan, 3 morts et 7 blessés. Parmi les victimes se trouvait Tails. Rest in Peace... La malédiction de Tails Doll aura eu raison de toi... (Ironie du sort...)

Ils ne sont plus que deux, maintenant. Plus que deux jours avant la grande finale, et l’un d’entre eux seulement repartira avec le pactole...


Evènement ! Le CD single du Lord Enerjak !

Après Eggman et Big, le Lord se lance lui aussi dans la chanson et sort son CD single Dur dur d’être un despote, dont voici les paroles :

C’est dur dur d’être un despote
Oh là là despote, c’est dur dur d’être despote
Dur dur de se faire des potes
Je m’appelle Dimitri
C’est dur dur d’être Lord
Oh là là lord, c’est dur dur d’être lord
Dur dur quand on roule pas sur l’or
Je m’appelle Lord Enerjak
J’ai quatre enfants et je suis avec Gnouf, ma dark
Dur dur d’être un despote

Viens ici, touche pas ça
Reste assis, va pas là
Fais comme ci, fais comme ça
Patati et patata
Pourquoi ci, pourquoi ça
Pourquoi c’est Dark Gnouf qui me commande ?

C’est dur dur d’être despote
Oh là là despote, c’est dur dur d’être despote
Dur dur d’être despote
Je m’appelle Dimitri
C’est dur dur d’être despote
Oh là là despote, c’est dur dur d’être despote
Dur dur d’être despote.
Je m’appelle Dimitri
J’ai quatre cents ans et je suis petit (enfin grand)
Dur dur d’être despote

Mon armée ici, le harem par la
Master Emerald par ici, Angel Island par là
Pas de whiskey, pas de tabac (démo version : pas de fines herbes, censuré par la SACEM)
Patati et patata
Pourquoi ci, pourquoi ça
Pourquoi c’est comme ci
Pourquoi ci, pourquoi ça
Pourquoi c’est comme ça.
Oh là là despote, c’est dur dur d’être despote
Dur dur d’être despote.

Et Gnouf, qu’est-ce que tu dis
Fais la vaisselle, casse du gardien
Enlève tes doigts du nez
Fais pas ci, fais pas ça
Patati et patata
Pourquoi ci, pourquoi ça
Pourquoi c’est comme ci
Pourquoi ci, pourquoi ça
Pourquoi c’est comme ça.
Oh là là despote, c’est dur dur d’être despote
Dur dur d’être despote.

Trente-Neuvième jour :

Voilà. C’est la fin de ce jeu hautement intellectuel. On se souviendra (ou pas) des phrases cultes de Vector, du Torpedo de Tails, de la pipe au chanvre de Big, de la gastro de Shadow et tout le reste...

Voilàààà C’est finiiii... Le campement est détruit, le feu est éteint, on fait comme si Angel Island n’avait jamais été foulé par ces pilleurs de tombes... Les deux finalistes lèvent les voiles... L’île redevient (presque) comme avant... Les caméras sont coupées, les projecteurs s’éteignent petit à petit... Les rideaux se ferment... L’équipe technique s’éclipse aussi discrètement qu’elle était apparue... La production range les dossiers, tous les protagonistes tirent leur révérence...

Maintenant, c’est vraiment fini, pour de bon...

That’s all, Folks !

On s’est bien fichus d’eux, quand même...

Bons baisers d’Angel Island, with Love

Capitôle, the last one !

- Emmanuel Chain-4x : " C’est avec un grand moment de peine que je vous annonce la dernière de Capitôle alors qu’est-ce que je vais faire dans deux semaines ? Je ne sais pas, d’ailleurs si vous cherchez un animateur sympa qui a su pendant plus d’un mois vous donner une information de qualité, n’attendez plus et donnez moi du boulot sinon je suis à la retraite. Alors aujourd’hui une nouvelle rubrique, c’est vrai, c’est la dernière de l’émission alors l’équipe a décidé de faire une nouvelle rubrique, les petites annonces !

(Jingle petites annonces) : Tintintindelin !

- Femme : Je cherche un bouchon de bouteille d’eau.
- Gosse : Je cherche 3 bâtonnets de trinitrotoluène, ou de quoi en faire.
- Vector : Je cherche le jeu vidéo "Learn to danse with JCVD".
- Odile Deray : Rech. proj. pour proj. priv. s’adr. à l’hôt. Mart. et plus si affinités.
- Espio-4x : Je cherche un sandwich jambon-beurre-cornichons-œufs-tomate-salade.
- Monosourcil : Je cherche un rasoir pour sourcils.

(Jingle petites annonces) : Tintintindelin.

- Monosourcil : Quoi ? Mais c’est pas vrai ! Qui a mis cette annonce ? Enfin bref, notre invité est Personne.
- Personne : Bonsoir Mr. Chain-4x.
- Monosourcil : Vous pouvez m’appeler Emmanuel si vous voulez. Alors, Personne, vous faites quoi dans la vie ?
- Personne : Je m’accroche à un mât pour éviter le chant des sirènes, j’évite les pièges de Poséidon, je prends un nom d’emprunt pour piéger le cyclope...
- Monosourcil : Ah c’est bien ce que je pensais, Personne c’est pas votre vrai nom ?
- Personne : Evidemment, moi je m’appelle Ulysse, sinon, pourquoi a-t-on utilisé un rituel shamanique de forte puissance pour me ramener à la vie ?
- Monosourcil : Euh ben, pour rien en fait, c’est juste que c’est la dernière de cette émission et on voulait faire un super truc pour commémorer.
- Personne : On se fout de qui là ?
- Monosourcil : Ben de personne.
- Personne : En plus vous avouez que vous vous foutez de moi !
- Monosourcil : Mais non ! Ecoutez, c’est juste une idée débile du réalisateur !
- Espio-4x : Hého, j’t’emmerde ! Et bordel, où est la censure ! J’veux un bip de censure !
*BIIIIP*
- Espio-4x : Nan c’était pour cacher ce que j’viens de dire, idiot !
- Monosourcil : Mais attendez, c’est la dernière, faut laisser un bon souvenir aux téléspectateurs.
- Espio-4x : *BIIIIIIIIIIIIP*. Mais j’ai pas demandé de bip !!! C’est qui le responsable ici ?
- Marble : C’est toi.
- Espio-4x : Quoi ? Mais ?
- Monosourcil : Et pis c’est quoi cette odeur répugnante ?
- Espio-4x : C’est mon parfum !
- Personne : Et moi, qu’est-ce que je fous là ?
- Espio-4x : Toi tu fais ce qu’on te dis ! Bon, Emmanuel, tu reprends là où on en était ! C’était pas filmé de toutes façons...
- Marble : Si ! Ecoute :

*Bruit de rembobinage*
J’t’emmerde !
*Bruit de rembobinage*
J’t’emmerde !
*Bruit de rembobinage*
J’t’emmerde !
*Bruit de rembobinage*
J’t’emmerde !

- Espio-4x : Bon, c’est pas grave, on reprend.
- Monosourcil : Bon, donc voilà pour vous mon cher Ulysse, un coffret méga collector de l’intégrale de Capitôle !
- Personne : Et alors ?
- Monosourcil : Beuhhhh...

- Espio-4x : Voilà, c’était la dernière de Capitôle, j’espère que vous avez apprécié ce dernier numéro. A vous les studios !
...
- Espio-4x : A vous les studios !!!
...
...
- Espio-4x : Je meurs...
- Eggman : MWaaahahahahahahaha, me revoilà ! Je suis venu venger le Eggman TV Shopping Show ! Vas-y Lorie !!!
- Lorie : Je resterai...ta pire ennemie !
- Espio-4x : Je re-meurs !

- Lorie : Je préfère rester toute seule !


Quarantième Jour

Voilà, l’annonce du gagnant se fait sans surprises, c’est VECTOR qui remporte donc le jeu ANGEL LANTA 2 !

- Vector (ébahi) : "Qu... Qui ? Moi ? MOI ? J’AI GAGNE ANGEL LANTA 2 ! Ohlàlà ! Je.. Heu, je tiens à remercier Jean-Claude Van Damme en qui j’ai toujours cru, même dans les moments les plus éprouvants, il m’a permis de toujours tenir le coup ! Ohlàlà ! Je.. J’suis tout excited, Maman, tu me vois, là ?
- Voix-off : Coupez-lui son micro... !
- Sonic : J’suis dégoûté... Un héros ne perd jamais, d’habitude..."

Bon, on s’barre ?

Ainsi se termine cette grande épopée que fut Angel Lanta 2. Merci à tous de nous avoir suivis dans cette formidable aventure blablabla... AAAAAAAAH ! ON PEUT PARTIR ! ENFIN ! ON S’EN VA ! A JAMAIS !!! AAAAAAAAAAAH ! ADIEU MONDE CRUEL !!

/se jette du pont.

Crédits

Staff Angel Lanta 2

Esclave exploité par Bubu : Iname

Idée originale : Cyberomer

Cast :

L’animateur fou : Denis Grognard

L’autre animateur fou : Le Shin Kendo

Et encore l’autre anima... Nan, rien.

Le Caméraman qui sert à rien : Jojo

Le hérisson toujours trop : Sonic

L’homme qui voulait faire un avion du nom de Torpedo : Tails

L’homme aux dreadlocks : Knuckles

La forme de vie ultime qui prend des médicaments laxatifs :
Shadow

La fille au gros bonnet, jouée par Elgueusard : Rouge

L’homme qui se déguisait en Spider-man : Peter Parker

L’homme qui cuisinait du riz, joué par Espio-4x : Espio

L’homme au QI d’un ravioli : Vector

L’homme ou plutôt, l’enfant, qui servait à se raser : Charmy

La femme vite oubliée, jouée par Dark Dash : Amy

L’homme qui valait pas trois milliards : Big

Le mec qui s’est rajouté dans le Cast pour s’amuser : Espio-4x

La femme traumatisée parano hypocondriaque introvertie : Tikal

Le truc qui ne servait pas à grand chose : Metal-Sonic

Le mec tout droit sorti de DisneyLand : Chaos Zero

Le seul pecno qui en a assez dans le pantalon pour porter un horrible costume bleu flashouillant gravé d’un S : Clark Kent

Les affiches de hentaï dans la chambre de Knuckles : Bubu

La chose qui emm..nuyait le monde avec ses longues phrases souvent dépourvues de sens : Gamma

La fille qui passe son temps sur IRC à rien dire : Artémis

Le Lord miteux, là, qui n’a même pas réussi à conquérir Angel Island, joué par Dark Dash : Lord Enerjak.

Le second du Lord, jouée par Pink Tails : Dark Gnouf.

Les Guests : Jazz Jackrabbit et Spaz, Fang the Sniper, la team Babylon, la team Sega Channel, Mario et tant d’autres...

Le candidat furtif qui n’a même pas fait un rapport : The Fire’s Hedgehog ;)

Les mecs qui ont rien foutus : Un peu tout le monde, en particulier Espio-4x et Dark Dash.

Dark Dash remercie : A mon Harem, à Gnouf, à son fouet aussi, qui m’incitait à travailler, sous peine de coups, à mon chien, qui a fait ses besoins dans la cuisine la nuit dernière, et puis aux hamsters de Gnouf, dont un qui m’a mordu un doigt... On va d’ailleurs me couper le bras à cause de la gangrène... A Amy, ma femme, à mes maîtresses, mais pas aux gardiens è_é A Braïce de Naïce, aussi, à mon amant/maîtresse Elg, au plombier Polonais, et enfin à la Shinfessée du Shin, qui m’a remis les idées en place malgré quelque côtes cassées.

Pink Tails remercie : Johnny Hallyday, pour ses chansons qui m’ont encouragée à travailler plutôt qu’à glander, à ma Mega Drive qui va rendre l’âme, à ma DS qui n’a plus de batteries, contrairement à mon chien... A Dark Dash pour m’avoir transmis sa perversité, à mes hamsters, sauf celui qui a fait ses besoins sur moi, et enfin Dark Dash pour avoir perfectionné mon art du dressage d’hamsters.

Kneemerls remercie : J’avais préparé un petit discours mais finalement j’ai oublié le papier... Je ne dirais qu’une chose, donc, c’est Niérk !

Kneemerls, créature habituellement enchaînée dans le plus grand studio d’AL2. (2m cubes, évier et sac de couchage.) Oui, je voulais aussi remercier l’équipe d’AL2 pour les chaînes et le fait qu’ils n’aient toujours pas changé l’ampoule depuis le début de l’aventure.

Bubu remercie : les doujins hentaï de masterbloodfer, le comics danshaku version censurée (import seulement), les sites pr0n gratuits, Friedrich Nietzsche, le sucre Daddy.

C’EST VOUS QUI VOYEZ ! Y’en a qu’ont essayé. ILS ONT EU... des problèmes. Cela dit, il est très rapide.

Special Thanks :

Les Nuls pour le gag de bonne femme qui achète du beurre à Vera Cruz. Espio-4x tiens à ne remercier personne pour leur soutien ce qui fait remarquer à tout le staff de AL2 qu’ils tiennent à remercier leurs parents pour ne pas les avoir soutenu. Cette fille là, je sais plus comment elle s’appelle, qui chante n’importe quoi, celle qui chante "Un oiseau, un enfant, une chèvre". Michael "Le Gris" Jackson pour nous avoir prêté son costume à l’occasion du clip de Thriller. Lorie pour continuer de dire n’importe quoi et de nous faire marrer avec ses paroles à la con. Nintendo pour nos amis (Plus ou moins) les Pokemons (On m’aurait menti ?). Miyamoto et sa voiture qui nous a permis de rejoindre les bureaux de PSo à l’heure. E-Bay, notre partenaire voyages et goodies Espio-4x. Le parfum Espio-4x et la société "Air Crash". Les sandwiches au thon et à la mayonnaise. Le papier A4 format 40x30. Le monsieur pour l’ordinateur de secours... Et enfin, Rollabunna, bien sûr.

L’équipe : (par ordre de préférence...)

Rollabunna, celui qui commande mais qui fait rien (police 50)
Espio-4x, bouffon du roi (police 8)
Dark Dash, comique troupier (police 8)
Marble, le photographe exotique (police 8)
Bloody, from the smurf de la planète des fous (police 16)
Pink Tails, la Dark gnouf (police 16)
Kneemerls, le gentil chaton enfermé dans une salle obscure des locaux des studios d’AL (police 8)
TTH, le céréales killer (police 8)
Lumitikal, l’assistante du Doc (police 16)
Kendo, le Shin du nom, l’unique. (police 36)
Cédo, le serial casseur (police 28)
Viper Dragoon, le vraqueur de banques (police 28)
Bashmo, qui n’a jamais rien fait pour nous, mais c’est pas grave (police 8)
Kid, le crayon du tonnerre de Dieu (police 28)
Perfect pour ses dessins (police 36)
Rollabunna et Elgueusard ze webbies (police 50).

Elgueusard et Rollabunna pour leur soutien et leur confiance (Ca passe mieux quand on le dit deux fois, pour être promu).

Et Monsieur Space Shadow, pour son mécénat.

Et Duffy, of course, Dieu vivant parmi les vivants (police 36)

Grand merci à Bubu, qui n’a rien branlé mais sans qui nous n’aurions rien fait (police 50) (ça aussi ça passe mieux deux fois :D)

Evidemment, big up au Couac. Long life to the Ducks.

Textes, images, dessins et autre sont la propriété de leurs auteurs respectifs. AL 2 all rights reserved, yeah, baby !

Et tous ceux qui ont participé de près comme de loin à l’aventure d’Angel Lanta 2.

Angel Lanta 2, premier jeu à avoir des crédits plus longs que l’aventure elle-même !




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